Hunting Goretta part-two

Comme je vous en ai parlé plus bas, je suis pris d'une maladie mentale perverse et quelque peut accaparante : je suis persuadé de voir Lovely Goretta dans toutes les rues nantaises.
N'y voyez aucune folie fanatique, ni la moindre envie reproductrice (je me reproduit très bien tout seul, merci. Nan, enfin, je... j'ai besoin de personne, quoi. Non plus ! N'allez pas me chercher un partenaire, parce que je n'en ai pas besoin... Parce que j'en ai déjà un ! Qu'est ce que vous pouvez être curieux.).
Et voilà, je digresse, je digresse et on en perd le fil. La raison principale de cette obsession à débusquer la Gorette est une simple question de curiosité. Juste pour voir de quoi elle a l'air.
D'ailleurs, question : dans le cas de blog bd ou de tout récit autobiographiques dessinés, l'auteur a t'il une tendance à s'embellir ou à s'enlaidir, ou à se représenter tel qu'il souhaiterais être, à moins qu'il ne tronque ses trais pour ne point être reconnu ? Laissons là cette parenthèse sociologique de bas étage (à tel point que l'on dirait de la psychosociologie... J'écrirais plus tard sur la guerre sanglante et sans merci que se livrent sociologues et psychologues).
Donc pour voir de quoi elle a l'air. Et pourquoi pas d'entamer la discussion afin de vérifier si elle possède bien cet humour dévastateur au quotidien ou si elle utilise malhonnêtement des auteurs brillants qu'elle séquestre dans sa cave, ou son grenier, on s'en fout.
Toujours est il qu'alors que je blablatais tranquillement avec la délirante miss zougne (oui, je sais, elle a un skyblog, mais ne lui en voulez pas trop, elle ne sait pas trop ce qu'elle fait), v'la t'y pas qu'à la table adjacente côté nord de notre féerique café se sont posées deux illustres fesses que j'identifiai très vite comme étant tout à fait Lovely et on ne peut plus Gorettiennes.
Car oui, en vérité je vous le dis, cet après midi j'ai enfin vu Lovely Goretta, toute en badge et en ceinture bigarrée s'apprêtant à cultiver son cancer (fumer), alors que j'étais obligé de quitter les lieux sans prendre le temps de prendre mon courage par la peau du cul et de le lui balancer en pleine poire accompagné d'un "bonjour".

Next step : engager la conversation, et après, dominer le mondeeee, muahahahahahah...(ad lib)



AMATEUR DE ROSETTE : Amoureux contre nature.