Après "Ko au Zénith" et "Ko râle sur les jeunes"...

"Ko gribouille sur les murs"!
Et oui, il m'arrive de faire des baffouilles dessinées parfois, ça me demande du temps et beaucoup de concentration où je ne tire même pas la langue. Et voilà, je me suis dis que ça vous intéresserai peut-être de voir un petit bout de mes gribouillages. Et si ça vous intéresse pas et bin c'est pareil ! Et si vous continuez comme ça je vous donnerais pas non plus le dernier JDMP de Maître Mouss !

Ma fierté :

Un joli petit Abe pour mon reuf...

Je vous l'avais dis que je tire pas la langue !

Et un petit teaser pour you, une petite larmichette de ce qui pourrait un jour (lointain, dans une galaxie lointaine) trôner en haut de cette page comme un étendard défiant la médiocrité et la banalité du commun des mortels internautes...


Pour l'instant c'est du "tout caca" sur des feuilles de cours, mais un jour cela vous fracturera l'oeil !

Et pour finir un joli jeux de mots, mais pourri quand même, de Maître Mouss :



Et sans oublier la fameuse définition argotique que le monde nous envie :

AMYGDALES (Se caler les) : Bien manger. Par extension : Se faire lécher les amygdales : embrasser.

(c'est pas bien d'être envieux)

Jeu de mots pourri #5

Niveau facile les enfants. Pas d'indice cette fois-ci.




Un Magnum à gagner. Sans la moustache ni la Ferrari.

Jeu de mots pourri #4

Commençons la semaine en beauté avec ce JDMP qui nous est offert par Ben, Mouss de son petit nom, et lecteur assidu de son état. Contrairement à ce que pourrait laisser entendre ses dessins, Mouss n'a pas cinq ans (pas plus qu'il n'est chasseur, d'ailleurs).

Le petit Mouss nous propose de découvrir un accessoire de tuning (il est vivement conseillé d'agrandir l'image pour découvrir toutes les subtilités de Mouss aka Ben).




A gagner des stages Photoshop de 6 mois avec Ssoum.

Le grand retour de la vidéo

Et oui, ce n'est pas tout de déclarer sa flamme à Laurent Ruquier, il faut parfois revenir aux fondamentaux.
Donc point de logorrhée interminable, juste des trucs qu'ils sont drôles par où qu'ils passent!

Le retour de Martine (signalé par François)

Et enfin de l'humour extrême, ils sont fous ces suédouas...

Boys On Wheels - New Wheels on the Block
envoyé par Ad-Libs



Amortisseurs (Les) : Les seins.

Jeu de mots pourri #3

Nous recherchons, mes chers compatriotes, une expression politique.




A gagner: un authentique lavaisselle-frigogidaire.

Veuillez noter au passage la maîtrise hallucinante de Photoshop, à faire pâlir Kek'un.

Jeu de mots pourri #2

Nous cherchons une expression française.




Un peu plus chaud. Chaque indice vaudra 150$.

Jeu de mots pourri #1

Nous cherchons, mesdames et messieurs, un objet historique.



Le gagant recevra Mimie Mathy.

Tokio Hotel ou l'insoutenable fanatisme des préadolescentes

En son temps il y eut les boysband, backstreet boys et leurs pendant franchouillards existentialistes les 2be3. Bien avant il y eut le premier boysband de l'histoire : les Beattles.

2007 : des milliers de préadolescentes hystériques (ce mot reviendra souvent dans cette note) se ruent dans les cours d'allemand, les inscriptions montent en flèche et le casque à pointe de jadis est remplacé par la coiffure de Tina Turner époque Mad Max3 dans l'inconscient collectif (des moins de 17 ans). Tous ça à cause de quatre garçons dans le vent, sans talent ni âge de la majorité qui braillent faux des textes digne de Kyo accompagné de mauvais accords de guitare plaqué avec la délicatesse d'un CRS de l'ère Sarko et parfois honteusement pompé sur Nirvana (les accords, pas les CRS).
Bref, Tokio Hotel cartonne sans que l'on comprenne bien pourquoi. Car non content de nous préparer une génération qui ne saura jamais écrire Tokyo (avec un Y bordel de cul), ils bousillent allègrement les critères de la mode et du bon goût. Jugez pluto.
Pardon.
Jugez plutôt. (Et je suis pas le seul à le dire : là)

Et, dans mon malheur professionnel, j'ai été présent lors du concert nantais des zigotos.
Mes oreilles s'en souviennent encore. Car s'il y a bien une chose qu'il faut savoir d'une jeune fanatique hystérique, c'est de ne jamais l'approcher sans boules quiès ! Car le spectre de sa voix étant résolument orienté vers les aigus, ça vous fait de la bouillie de tympans dès qu'elle hurle.
Et, croyez moi, dans ces cas là, elles hurlent.
Pour tout et surtout pour rien, comme on pu le constater les pauvres techniciens qui ont eu le malheur de faire bouger le rideau avant le début du concert (hémorragie des portugaises, le jours ne sont pas en danger). Car pour elles (les ils se contaient sur les doigts d'une -grosse- main, principalement de pauvres papa, ayons une pensée pour eux) tout ou presque est prétexte à hurlement.

Hiiiii (les portes s'ouvrent)

Hiiiiiii (elle passe la sécurité)

Hiiiiiiiiii (elle passe le contrôle)

Hiiiiiiiiiiiii (elle passe le tourniquet de comptage)

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiii (elle entre dans la salle)

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (elle commande un sandwich)

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (y'a une fille qu'a fait hiiii devant)

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (y'a une fille qu'a fait hiiii derrière)

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (les lumières s'éteignent)

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (y'a Fred qu'a fait hiiiii, pour voir)

Et comme ça pendant une heure avant le concert et les deux heures qu'il dure. Les premières chansons sont inaudible, non pas parce qu'elle sont mauvaises, pas seulement, surtout parce que 7000 hystériques (je vous l'avais dis) qui hurlent en même temps ça fait beaucoup de bruit. Plus de 180 db selon un des techniciens, soit un avion au décollage.
Heureusement, après avoir passé deux jours à les attendre dans le froid devant le Zénith (elles ont laissé les lieux dégueulasses, y'a pu d'jeunesse!), hurlé une heure dans une salle surchauffé, ça tombe comme des mouches ces machins là. Un grand bravo aux secouristes qui n'ont même pas eu le temps de poser leurs brancards.
Hystériques je vous dis.

Vivement Alain Barrière...



AMAZONES : Élégantes prostituées exerçant leur métier en voiture dans les alentours des Champs-Elysées.

PS : il n'y a aucun lien entre la présente définition et la note sise au dessus. Le hasard fait juste parfois les choses de façon rigolote...

Et maintenant, une petite page de putes

http://www.voteztouspourmoi.fr

Tout simplement.

Hunting Goretta part-two

Comme je vous en ai parlé plus bas, je suis pris d'une maladie mentale perverse et quelque peut accaparante : je suis persuadé de voir Lovely Goretta dans toutes les rues nantaises.
N'y voyez aucune folie fanatique, ni la moindre envie reproductrice (je me reproduit très bien tout seul, merci. Nan, enfin, je... j'ai besoin de personne, quoi. Non plus ! N'allez pas me chercher un partenaire, parce que je n'en ai pas besoin... Parce que j'en ai déjà un ! Qu'est ce que vous pouvez être curieux.).
Et voilà, je digresse, je digresse et on en perd le fil. La raison principale de cette obsession à débusquer la Gorette est une simple question de curiosité. Juste pour voir de quoi elle a l'air.
D'ailleurs, question : dans le cas de blog bd ou de tout récit autobiographiques dessinés, l'auteur a t'il une tendance à s'embellir ou à s'enlaidir, ou à se représenter tel qu'il souhaiterais être, à moins qu'il ne tronque ses trais pour ne point être reconnu ? Laissons là cette parenthèse sociologique de bas étage (à tel point que l'on dirait de la psychosociologie... J'écrirais plus tard sur la guerre sanglante et sans merci que se livrent sociologues et psychologues).
Donc pour voir de quoi elle a l'air. Et pourquoi pas d'entamer la discussion afin de vérifier si elle possède bien cet humour dévastateur au quotidien ou si elle utilise malhonnêtement des auteurs brillants qu'elle séquestre dans sa cave, ou son grenier, on s'en fout.
Toujours est il qu'alors que je blablatais tranquillement avec la délirante miss zougne (oui, je sais, elle a un skyblog, mais ne lui en voulez pas trop, elle ne sait pas trop ce qu'elle fait), v'la t'y pas qu'à la table adjacente côté nord de notre féerique café se sont posées deux illustres fesses que j'identifiai très vite comme étant tout à fait Lovely et on ne peut plus Gorettiennes.
Car oui, en vérité je vous le dis, cet après midi j'ai enfin vu Lovely Goretta, toute en badge et en ceinture bigarrée s'apprêtant à cultiver son cancer (fumer), alors que j'étais obligé de quitter les lieux sans prendre le temps de prendre mon courage par la peau du cul et de le lui balancer en pleine poire accompagné d'un "bonjour".

Next step : engager la conversation, et après, dominer le mondeeee, muahahahahahah...(ad lib)



AMATEUR DE ROSETTE : Amoureux contre nature.

Attention aux apparences !

Il y a une chose dont au sujet de laquelle le moindre fanillon de supermarché n'est pas à l'abri.
Dès que vous vous portez un minimum d'admiration pour quelqu'un, et quelque soit cette personne (David Hasseloff et Michael Jackson y compris, après tout ce sont des personnes), vous risquez de tomber dans un piège qui ferai passer un concert de Tokio Hotel pour une véritable et délicate partie de plaisir... Witch is not.
Ce piège c'est l'amalgame entre l'oeuvre et l'artiste. Car si il y a nombre de personnes talentueuses, il n'en est pas moins qu'il y a des cons partout et que les stars ne sont pas épargnées (David Hasseloff et Michael Jackson y compris, après tout ce sont des stars). Donc faisons attention de ne pas excuser tous les comportements de nos vedettes favorites.
Ce qui ne veux pas dire que le contraire est excusable ! Une oeuvre n'est pas condamnable juste pour les points de vue, comportements de son auteur.

Voici donc une vidéo hilarante du comique antisémite Dieudonné et le hit de l'été :

Tu es tout griis et tout petit, petit poneyyyy...

ALLUMER UN MEC AVEC SON 6-35 : Tirer sur un homme avec son revolver. (cet acte meurtrier s'accomplit indifféremment avec un P.38 ou un long rifle 22)

Bonne résolution

Et ce Non, cette note ne sera pas dédiée à ma nouvelle télé Haute Définition (peut-être parce que je ne l'ai pas), mais à la mise à jour plus régulière, et qui sait, plus diversifiée de ce blog. Cela ressemble fort à un résolution de nouvel an, de celles que l'on ne tient pas (24 ans, et toujours pas le permis)... Mais non, rassurez vous elle le sera. Oui, cela quitte à ce que j'harcèle physiquement mes extraordinaires collègues (en plus j'en ai une sous la main) et que je foute en l'air ma vie sociale pourtant extraordinaire (elle aussi). Quitte aussi à ce que je mette entre parenthèse mon mémoire*, qui porte pourtant sur un sujet passionnant (spéciale dédicace pour ma coloc mal coiffée préférée, toi aussi tu es bath !).

En attendant, depuis que sais qu'une star de la blogosphère (le panier de crabes du net) habite dans la même radieuse citée que votre serviteur, je me suis mis à la voir partout. Comme un fan décérébré lambda, je me suis mis à la chercher dans la foultitude de mes concitoyens, dans la rue, les magasins de bd, le tram... Et 20 fois j'ai cru la voir, souvent sous les traits d'une belle blonde pulpeuse ou d'une rousse volcanique. La dernière fois fut dans le tram, en allant à la fac, un jour où je m'ennuyais. Peut-être était ce elle qui ruminait de sombre pensées à mes cotés (en tout cas je la voyais plus... plus... dessinée.), jamais je ne le saurai, pas plus que je ne saurai ce que j'aurai pu lui dire si cela avait été le cas. "Bonjour" aurait été un bon début, je pense. Suivit d'une tirade brillante et dithyrambique où se côtoieraient humour délicat et érudition peu commune, le tout enrobé de compliments subtils. C'est toujours plus facile de faire les dialogues une fois rentré chez soit... En tout cas si c'était, son string noir à petits papillons multicolores est du plus bel effet. Et voilà, c'est raté pour la délicatesse et le subtil !

ALLONGER : Allonger sa thune ou sa galette : se fendre d'une somme ; Allonger les compas : allonger les jambes ; S'allonger : dénoncer, avouer ; Allonger le tir : invite à rendre la monnaie ou à verser le surplus ; Se l'allonger : obsc.

PS : Comme vous le savez, je travaille au zénith nantais. Si si, vous le savez. Et bien sachez que j'ai été heureux de converser avec vous et de vous avoir connu. Car mercredi, on bosse pour ça. Et quand vous saurez que nous serons le seul rempart entre une horde prépubère en pleine hystérie et ça, vous comprendrez aisément que notre vie touche à sa fin.
Souhaitez nous bonne chance.

* Je rigole maman, ne sors pas ta batte de baseball, s'il te plaît !

...

Korril says :

Et plus régulièrement.
C'est promis.
Promis.

ET merde ! Encore raté...

...

Mais on a une nouvelle radio, regardez à droite !