Comment vous dire...

Je laisse à ces images animées le soin de vous passer ce message.

Les Nuls - Le petit suicidé
envoyé par whitedogs

Et oui, devant la pauvreté des contributions sur ce blog, nous avons décidé de mettre fin à ses souffrances.



JR et moi avons été tous deux le mettre en terre :



Toujours est-il que si cette expérience s'arrête là, nos aventures numériques continuent sur la toile.
The Sweetened Fairy se construit une place grâce à ses délicieux billets d'humeur, ici.
JR poursuit son surf en solitaire et en tandem sur les remous d'internet.
Quant à moi je vous donne rendez-vous dans ma nouvelle demeure : le Blog d'un Apprenti Gentleman !

De toute façon, quand on lit le dernier message que j'ai mis ici, qui est totalement incompréhensible, on se dit qu'il est temps de mettre un terme à tout ça.

Nanabozo soit avec vous.



AVOIR PLEIN LES JUPES (En) : Être fatigué.

Je craque

Oui, je romps un peu tôt le silence imposé pour plusieurs raisons de la plus haute importance.

Tout d'abord je trouve scandaleux, indigne, voir même attentif à la dignité humaine, l'utilisation du petit garçon dans la pub pour je ne sais quel aspirateur sans sac ni perte d'aspiration, qui passe du parquet au tapis à poils longs (hors de prix en ces temps de crise) comme un trader du rire aux larmes !
Je m'explique.
Dans cette réclame, une mère aspire son salon, déjà impeccable, en passant du parquet vitrifié à 200 le m² à son tapis en poils de chinchilla angora avec une facilité déconcertante au point que ça n'enlève pas la moindre once de sex-appeal de sa personne.
Alors que toute personne normalement constitué se retrouve suante et harassée, perdant toute superbe quand elle passe l'aspirateur... Personne réelle qui ne fait pas son ménage habillée en Gucci ou Prada, soit dit en passant.
Donc cette mère aspire pendant que son rejeton joue avec une petite voiture, comme n'importe quel enfant du siècle dernier (il n'y avait de nintendo DS). Petit enfant dont la blondeur contraste fortement avec les cheveux bruns et le teint hâlé de la mère (je demande à voir le père).
Bref, une journée normale à Pub-City.
Ces personnes transpirent le bonheur, et la mère va même jusqu'à attirer la voiture du fiston grâce à l'aspiration extraordinaire de sa machine.
Éclat de rire général, la mère d'un oeil complice et d'un geste mutin offre sa joue au baiser du fiston (sûrement pour renforcer son complexe oedipien).

Et là, c'est le drame !

Poussée par la perversité de l'esprit des publicitaire, l'enfant dépose un baiser, certes chaste, sur la coque de l'aspirateur !
Voilà comment détruire irrémédiablement la vie d'un jeune enfant déjà né en ces temps de crises. Derrière ce geste fou, il y en a pour des années de psychothérapies.
Sa vie sexuelle est foutue. Comment lui expliquer maintenant que l'on ne fourre pas sa langue dans le tuyau d'un Dyson ou que mettre sa zigounette dans un sac de Hoover plein n'est pas hygiénique !
Sans compter que sa vie sociale risque d'en prendre un grand coup, il restera le premier aspirophile à être passé à la télévision. Et je n'ose imaginer le nombre de blagues ou de surnom en rapport avec les aspirateurs que ses camarades de classes ne vont pas manquer d'inventer.
La vie de cet enfant est foutue !
Vous les publicitaires, vous me faites vomir !


Autre information qui vaut son pesant de cacahouètes : Truckult reprend demain de 19 à 20h sur le 92 FM !


Voilà. In Nanaboso, we trust. AVOIR DE L'URANIUM DANS LE GREFFIER : Être porté sur la chose.

En attendant...

Vous pouvez toujours essayer de me battre ici ! à moins que vous vous sentiez les épaules assez large pour défier Nanaboso le Grand Lapin!



AVOIR LES MICHES QUI FONT BRAVO : Avoir peur.

Latence

"Durant la période de latence, l'activité libidinale est en quelque sorte en sommeil : les désirs et les fantasmes des phases œdipiennes et préœdipiennes sont l'objet d'une vague massive de refoulements."
Virel Psych. 1977.

Voilà ce que vont entamer vos si chéris Gentlemen. Car, non pas que nos libidos soient en berne, mais il semble que le cœur n'y est plus. Nous allons donc nous retirer dans notre retraite tibétaine afin de nous rapprocher de l'esprit véritable de la sainte bloggitude.

Je vous invite donc à revenir sur ce blog dans un mois, le premier novembre, pour que nous vous fassions part de la décision prise par le Haut Conseil Gentlemanique qui se réunira d'ici là.

En attendant,
May Nanaboso be with you



AVOIR UNE GUEULE A FAIRE DES CONTRE-APPELS DANS LES CIMETIÈRES : Être horriblement laid.

Sophisme

Les fans de Doc Gyneco et Doc Gyneco sont pareils, les fans de Doc Gyneco sont illétrés, donc Doc Gyneco est illétré.

Superbe sophisme qui peut marcher par extension avec bien d'autres personnages amis du chanteur, mais qui nécessite une argumentation plus étayée (quoique...), et surtout une mise en ambiance:

Découvrez Doc Gynéco!

Voici donc le pourquoi de cette note, un extrait d'une transcription de Nirvana du chanteur apathique par un fan qui fera sans nul doute son trou dans les lettres:

"C'est donc ça la vie, c'est pour ça qu'on bosse
Voir son gosse trainer dans le quartier
Dans une poches les feuilles au CV
Dans une chaussette la boulette à effriter
Une cage d'escalier et le tout est roulé
Mais, stoune, le monde est stoune

(...)

Je veux me doper à la Maradonna
Car je suis triste comme le clouse à Pata

(...)

Comme Béréguovoit, aussi vite que Sénat"

Quelle culture, ça fait rêver.

En attendant.

En attendant que les chers co-auteurs de ce blog se bougent la nouille, je vais être réduit à faire des notes dont la profondeur et le pouvoir réflexif avoisinent le zéro.
Car actuellement je suis en vacances, depuis fin août, et que ça fait du bien.
Je profite donc de cette traversée du désert rédactionnelle pour vous dire ce que je fais en ce moment, c'est à dire rien.

Petite aparté : avec un peu de chance un jour Marc-Olivier Fogiel frappera à la porte des Gentlemen pour nous demander : "et alors cette traversée du désert ? C'était dur, hein ? Vous en avez chié ? Vous avez été reniés par tous vos amis ? Vous êtes tombés dans la drogue/alcool/couture ?" L'occasion nous sera donc donné d'y foutre sur la gueule de façon tout à fait réjouissante et bon enfant.

Donc je branle rien. Mais ma rentrée étant dans deux jours, j'ai le droit pour moi.
L'occasion m'est donc donnée de crier à la face du monde mon amour ardent de cette délicieuse ville qu'elle est la mienne : Nantes. Enfin, de le faire une fois de plus.

Car oui c'est un endroit fort agréable, où l'on peut batifoler gaiement dans des parcs comme ça :

Même si pour cela il faut côtoyer les grabataires qui traînent leurs guêtres et les chiards qui s'époumonent...
Si vous êtes absolument réfractaires à ces tranches non-productives et bavouillantes de la population, vous pouvez frayer au milieu des bobos branchés et des cadres débordés en sirotant une boisson hors de prix au Hangar à Bananes :

Cette pratique présente aussi l'intérêt de vous assurer un statut de personne à la mode (y aller en bicloo est un plus non négligeable).
Et pour les nantis possédant un moyen de transport motorisé ou qui peuvent se permettre d'acheter un billet de train (de nos jours on tue pour moins que ça...), il est possible, luxe ultime, de se noyer les doigts de pied dans le sable fin d'une station balnéaire toute proche !

Comme j'ai pu le faire moi-même hier, muahahahahah... (et je ne vous ferai pas l'affront de vous décrire mon bain de mer délicieux où j'ai joué, insouciant, avec les vagues, enivré par ce soleil bienfaisant)

Nantes cette ville qui nous offre parfois de bien beaux spectacles, comme le concert d'Etienne de Crécy vendredi soir que vous pourrez admirer ci-dessous. (beau spectacle, même si, et sur ce point je suis d'accord avec vous, la musique a tendance à liquéfier le cerveau et les images font parfois penser à un économiseur d'écran WindowsMédiaPlayer. Seulement la combinaison des deux et l'audace technologique de la scénographie sont à saluer. Sans compter qu'on a bien kiffé !)

NEPTUNE

par eyero

Que Nanaboso le grand lapin vieille sur vous.



AVOIR UNE GUEULE A BLOQUER LES ROUES DE CORBILLARD : Laid à faire peur. Synonyme : une gueule à tartir dessus.

Non je n'ai toujours pas décidé...

La décision, dans ce que l'on appelle dorénavant "l'affaire des Gentlemen du Web" dans les médias, n'a toujours pas été prise par les instances dirigeantes de ce blog (extra)Ordinaire.

Par contre la toile toute entière est absolument bouleversée par l'apparition d'une petite pépite dans la jungle de la blogosphère.
Car oui, notre petite Bonnie, s'est rebaptisée "The Sweat Fairy" et sévit sur un nouveau blog délicieux de délicatesse et de cynisme hilarant. Sobrement nommé The Sweat Fairy, il s'agit sans aucun doute de la nouvelle star montante des blog qui ouvre là son espace de blabla personnelle. Bref une "valse de proses, broutilles et breloques" à ne pas louper !

Pour finir ce flash spécial qui vient perturber vos tranquilles programmes, sachez qu'une autre grande pointure de la blogosphère, l'extrêmement talentueux Monsieur Le Chien, vient de faire preuve lui aussi de son affection profonde à la vue de la fosse à purin dans laquelle s'enfonce la France, et clame haut et fort son appartenance à cette race supérieure qu'est celle de l'extraordinaria gentlemen !
Jugez plutôt :

(déclaration effectuée sur un exemplaire de son extraordinaire et indispensable "Homme qui pleure et Walkyries")

Sur ce je m'en retourne à mes réflexions philosophiques.



AVOIR DE LA GALANTINE DANS LA BOITE CRÂNIENNE : Être inintelligent.

Creusons un peu plus...

Non, il ne s'agit pas de faire atteindre des hauteurs insoupçonnées à nos châteaux de sable estivaux, mais bien de continuer la réflexion qui me taraude en cette période de rentrée.

Que deviennent les enfants et parents qui peuplent tous les reportages de rentrée à la télé ? Sont-ils de "vrais gens" ou des connaissances des journalistes, ou encore des apparitions éphémères qui apparaissent comme les "premiers vacanciers", les "skieurs de février", les "derniers acheteurs de noël" ou autres "vendeurs de muguet du premier mai", j'en passe et des meilleurs ? (dieu que cette question est longue !)
Sans compter qu'il n'y a aucun lien avec ce qui est inscrit ci-dessous. Malheureusement mon esprit papillonne comme un tectonikeur épileptique sous exctasy. C'est dire s'il a du mal à suivre une idée jusqu'au bout...(il faut dire que l'amorçage de mon mémoire de master 2 sur les Geeks prend un peu de place dans mon cerveau plein de nuages)

Qu'allons nous faire de ce blog ?
Voilà la grande question.

Ce blog a été créé et pensé comme la réunion virtuelle des grands esprits (méconnus) de ce siècle, un défouloir à génie en devenir, un club très fermé de gens qui manient la plume et l'Umour avec une certaine intelligence telle que ce serai un crime qu'ils ne trouvent de vitrine. Il a été créé comme un endroit où l'on pouvait faire preuve de sa dextérité journalistique sans craindre la moindre remontrance hiérarchique.
Bref le Blog des Gentlemen (extra)Ordinaires, devais permettre à des jeunes qui n'en veulent de montrer ce qu'ils savent faire, et pour ma part de lire avec délice les bafouilles au vitriol de gens que j'aime beaucoup, de garder contact avec eux autrement que par facebook et de construire avec eux un espace irrévérencieux d'expression libre.
Peut-être ces intentions ont étés mal comprises ou peut-être le moment n'était pas le bon.
Toujours est-il que mon enthousiasme n'a pas été suivit.

C'est pourquoi je lance un appel solennel aux Gentlemen :

Contactez-moi !
Dans les commentaires ou par mail, téléphone, facebook, tatoo, minitel, etc. Mais dites-moi ce que vous en pensez de l'avenir de ce site.

Et vous aussi !
Oui, vous, lecteurs anonymes qui assistez à cette tragédie ! La tragédie d'un blog qui stagne, qui s'effondre, qui s'enlise...
We need you !

La preuve :

(comment recycler une gribouille qui date et faire plaisir à Zougne... Cliquez dessus si vous la voulez plus grande)

C'est ce canard au sourire charmeur (vestige de mes premières années de fac sans aucun lien avec le héros de Donjon, Herbert) qui vous le demande : we need you pour avancer !

ps : beaucoup plus fun et inutile, retrouvez-moi là !


AVOIR LES FOUIGNEDARES BLEU PALE : Avoir Peur.

Interrogations métaphysiques

C'est la rentrée.
Tout le monde en parle, mais à moins d'avoir moins de 12 ans, tout le monde s'en fout. On dit furtivement une petite prière sur la dépouille de ces vacances mortes trop tôt, trop jeunes, et on reprend le rythme habituel. On retrouve les collègues comme de vieilles charentaises, usés et gênants à certains endroits, mais on s'y est fait, il n'y a pas de surprise.
Et on peste sur cet été pourri, que forcément c'est quand on rentre qu'il commence à faire beau, qu'on a même pas bronzé, que de toute façon nous on étaient en Bretagne, alors...
Tout a ce goût de déjà vu.

Et chez les gentlemen, vraiment plus très, extraordinaires aussi.
C'est vide, c'est morne, je poste par obligation, l'air honteux de vous avoir laissés aussi longtemps sans rien à vous mettre sous la dent.
A peine une petite vidéo au refrain entêtant, sans la moindre tirade dénonciatrice ou le cynisme se dispute à l'hypocrisie pour les bienfaits de l'Humour.
Pas la moindre chronique de film scandaleusement dithyrambique ou honteusement haineuse. Et ce malgré les sorties de très bon flims (Dark Knight, Gomorra, Bon baisers de Bruges, La personne aux deux personnes ou Braquage à l'anglaise).
Pas non plus de gribouillis hésitants tracés à la va-vite sur les marges d'un cahier estudiantin.

Résultat : la fréquentation avoisine le zéro absolu.

D'où le déferlement de questions dans ma boîte crânienne.

Que faire ?
Faut-il relancer le blog comme si de rien était ?
Faut-il cracher sur les gentlemen inactifs ?
Faut-il fermer se blog et en relancer un, personnel, ailleurs ?
Dois-je vendre mes opinions et leur influence au premier venu (ce qui ne me rapporterais pas bien lourd je le craint) ?
Dois-je suivre les recommandations d'Obion ?
A quoi me sert ce blog ?
Pourquoi internet ?
Comment Alain Bernard a-t'il acquis ses deltoïdes dignes d'une raie manta ?
C'est Alain ou Bernard son prénom ?
Est-il le père de l'enfant que Rachida Dati cache (mal) dans son ventre ?

A votre avis ?



AVOIR UNE FUITE DANS L'ESTOMAC : Roter.

kitty cat

Youhou !
C'est l'été et on a tous bien mieux à faire que de disserter sur des blogs. Mais bon, voilà de quoi tenir, en disponibilisant son cerveau :



A meow, meow, meow ! And a meow, meow, meow !

à un jour peut être.



AVOIR FAUCHE LE COMPTEUR A GAZ : Être bossu.

Si seulement

Si seulement je venais vous dire que je m'en vais pour des cieux plus cléments, pour me reposer sur le sable et buller au soleil...
Et bien non, il est temps pour moi de commencer ma traditionnelle saison de travail dans les centres de loisirs. Je pars donc dès jeudi pour trois semaines avant de passer le mois d'aout à travailler sur Nantes. Pour ne pas que ce blog prenne trop la poussière, je vais essayer de soudoyer les membres fantoches, plus très gentlemen mais très extra-ordinaires pour qu'ils se dérouillent leurs doigts manucurés sur un clavier.
Je vous laisse j'ai un entretien avec la COGIP...



AVOIR DANS LE DOS (L') : * Etre possédé, synonyme : Etre chocolat.
* Avoir perdu la partie sous la pression d'un adversaire redoutable.

Be back soon

Please wait 'til next week.





AVOIR LA DALLE EN PENTE : Avoir tendance à boire (voir : Dalle [se rincer la])

Vidéo de dernière minute

Pour tout vous dire j'étais parti pour pas vous faire de note aujourd'hui, le complot travaillo-flemmiste, tout ça.
Et puis je suis tombé sur ça :



et j'ai ri.




AVOIR LES CRAYONS MAL ATTACHES : Avoir les jambes si faibles qu'elles se dérobent sous le corps. Exemple : J'sais pas c'que j'ai aujourd'hui, j'ai les crayons mal attachés.

Vidéo quotidienne 8

Bouyaka !
Allez, deux petites parodies just for fun.

Parodie Pub Citroen C4 | Chevrolet Transformer
envoyé par BSmax

Weird Al Yankovic - Smells like nirvana
envoyé par laface

http://www.acapela-group.com/Greetings/fish-1-394-b91f482a868d0
Todomatch !



AVOIR A LA CROUME (L') : Etre à cran.

Apporte-blablabla 3

Juste un lien, mais des heures d'amusement en perspective !
Faites parler le poisson.

Y'a aussi un lapin ! (j'adore le canadien !)

Mettez vos liens dans les commentaires...



AVOIR DES COLIQUES BATONNEUSES : Etre en érection.
AVOIR DES COLIQUES MERDEUSES : Etre pris d'un besoin pressant.

Apporte-nous notre lien quotidien 2

Ayé !
Loutre TV c'est parti !
C'est tout plein de vidéos baisées du bulbe !

Quand à Robert Muraine, il a un Myspace.
Et si vous en avez marre de Facebook, voilà Hatebook.

J'vous avais dit pour mon scanner ?

Bon je vous laisse, y'a "Ghost Dog" sur Virgin 17 !



AVOIR CH... PLUS DE LA MOITIE DE SA M... : Être parvenu à la moitié de son existence. (Expression favorite chez Trignol)

Vidéo quotidienne 6 et 7

C'est dimanche, on se fait chier, alors on se matte de la merde à la télé.
Et pourquoi pas se matter du bon sur l'ordi ?
C'est partit !

Depuis longtemps on me traite de paresseux...même pas vrai ! La preuve ici pendant mes vacances à miami...

Vous vous souvenez que j'ai fait la mascotte quelque fois, (à mon grand bonheur, ici et là).
Et bien y'en a qui prennent le boulot un peu trop à coeur !





Si même les héros s'y mettent maintenant...



Heureusement, d'autres sont là pour redorer le blason :

Casting du prochain Spiderman
envoyé par misstoukette

Et pour finir un peu de stop motion (j'adore ! Et je vous dois bien ça pour vous avoir abandonné hier !)



A plus pupuces !



AVOIR UN CHASSE QUI FAIT LE TAPIN ET L'AUTRE QUI GUETTE LES POULETS : Etre atteint de strabisme divergent.

Vidéo quotidienne 5

Je suis inquiet. (j'ai le droit !)
JR reste muet alors qu'un cador de la gratte s'en est allé. Peut-être est-il effondré dans un coin reculé de la vendée, où seuls quelques chouans endurcis oseraient s'aventurer tant le loup est féroce et la brioche granitique.
En tout cas c'était un sacré bonhomme.
Bo, bien sûr !



Quant à Laëtitia et moi on a tourné un petit clip pépère c't'aprèm...



La classe tout simplement, on est un gentleman ou on l'est pas...

That's all, folks !



AVOIR LES CHASSES QUI FONT ROUE LIBRE : Jouer du regard, de la prunelle. Synonyme : des yeux de crapaud mort d'amour.

Vidéo quotidienne 4

Et un lien en plus parce que j' vous ai laissé languir hier sans vous rassasier.
C'est ça d'avoir un blog, faut s'en occuper, comme un chien mais en plus propre. Quoique je ne sais pas ce que vous faites chez vous... Peut être que comme moi vous profitez de votre wifi pour venir sur ce blog quand vous êtes aux toilettes ? (c'était la blague scatophile imposée par le syndicat)
Pour ma part, le boulot m'a un peu accaparé hier, je suis désolé, du coup double ration aujourd'hui.

J'avais prévu de vous mettre cette vidéo rigolote, mais j'ai vu qu'elle passait au zapping de canal+, alors pour ceux qui l'ont raté seulement, pour les autres scrollez donc plus bas !



Rigolo, hein?
Pour la suite préparez-vous à être estomaqués... vous êtes prêt, là? Nan parce que j'en vois qui ont pas encore leurs masques à oxygène !
J'vous aurai prévenu, c'est à couper le souffle, ou le squeele, c'est selon...


Il s'appelle Robert Muraine, au cas où la chaîne fasse sa pinailleuse.

Et pour finir, encore une superbe idée de HBO, la chaîne des Soprano, Band of Brothers, Rome, Deadwood ou encore Six Feet Under. Joli CV, n'est il pas ? Ils ont été encore plus loin dans le concept de la série, c'est muet, ça fourmille, on peut le voir autant de fois que l'on veut, y'a pleins d'immeubles, on peut même chosir sa BO, c'est que du bonheur et ça s'appelle Voyeur !

Demain j'suis pas dispo avant 18h, c'est bon ou on reporte ?



AVOIR LA CASQUETTE EN PEAU DE FESSES : Etre chauve.

Apporte-nous notre lien quotidien

Juste un lien aujourd'hui, mais tellement de bonheur à la clé. De la bêtise en barre, des vidéos tellement délicieuse... Et le tout garantit sans Cindy Sanders !

C'est ici, et c'est Eve Angeli !



AVOIR LA GROSSE TÊTE : Avoir la tête "enflée" par le succès, ce que l'on constate journellement chez les artistes actuels, purs produits de "l'infantilisme" et de l'amateurisme.