Je craque

Oui, je romps un peu tôt le silence imposé pour plusieurs raisons de la plus haute importance.

Tout d'abord je trouve scandaleux, indigne, voir même attentif à la dignité humaine, l'utilisation du petit garçon dans la pub pour je ne sais quel aspirateur sans sac ni perte d'aspiration, qui passe du parquet au tapis à poils longs (hors de prix en ces temps de crise) comme un trader du rire aux larmes !
Je m'explique.
Dans cette réclame, une mère aspire son salon, déjà impeccable, en passant du parquet vitrifié à 200 le m² à son tapis en poils de chinchilla angora avec une facilité déconcertante au point que ça n'enlève pas la moindre once de sex-appeal de sa personne.
Alors que toute personne normalement constitué se retrouve suante et harassée, perdant toute superbe quand elle passe l'aspirateur... Personne réelle qui ne fait pas son ménage habillée en Gucci ou Prada, soit dit en passant.
Donc cette mère aspire pendant que son rejeton joue avec une petite voiture, comme n'importe quel enfant du siècle dernier (il n'y avait de nintendo DS). Petit enfant dont la blondeur contraste fortement avec les cheveux bruns et le teint hâlé de la mère (je demande à voir le père).
Bref, une journée normale à Pub-City.
Ces personnes transpirent le bonheur, et la mère va même jusqu'à attirer la voiture du fiston grâce à l'aspiration extraordinaire de sa machine.
Éclat de rire général, la mère d'un oeil complice et d'un geste mutin offre sa joue au baiser du fiston (sûrement pour renforcer son complexe oedipien).

Et là, c'est le drame !

Poussée par la perversité de l'esprit des publicitaire, l'enfant dépose un baiser, certes chaste, sur la coque de l'aspirateur !
Voilà comment détruire irrémédiablement la vie d'un jeune enfant déjà né en ces temps de crises. Derrière ce geste fou, il y en a pour des années de psychothérapies.
Sa vie sexuelle est foutue. Comment lui expliquer maintenant que l'on ne fourre pas sa langue dans le tuyau d'un Dyson ou que mettre sa zigounette dans un sac de Hoover plein n'est pas hygiénique !
Sans compter que sa vie sociale risque d'en prendre un grand coup, il restera le premier aspirophile à être passé à la télévision. Et je n'ose imaginer le nombre de blagues ou de surnom en rapport avec les aspirateurs que ses camarades de classes ne vont pas manquer d'inventer.
La vie de cet enfant est foutue !
Vous les publicitaires, vous me faites vomir !


Autre information qui vaut son pesant de cacahouètes : Truckult reprend demain de 19 à 20h sur le 92 FM !


Voilà. In Nanaboso, we trust. AVOIR DE L'URANIUM DANS LE GREFFIER : Être porté sur la chose.

Latence

"Durant la période de latence, l'activité libidinale est en quelque sorte en sommeil : les désirs et les fantasmes des phases œdipiennes et préœdipiennes sont l'objet d'une vague massive de refoulements."
Virel Psych. 1977.

Voilà ce que vont entamer vos si chéris Gentlemen. Car, non pas que nos libidos soient en berne, mais il semble que le cœur n'y est plus. Nous allons donc nous retirer dans notre retraite tibétaine afin de nous rapprocher de l'esprit véritable de la sainte bloggitude.

Je vous invite donc à revenir sur ce blog dans un mois, le premier novembre, pour que nous vous fassions part de la décision prise par le Haut Conseil Gentlemanique qui se réunira d'ici là.

En attendant,
May Nanaboso be with you



AVOIR UNE GUEULE A FAIRE DES CONTRE-APPELS DANS LES CIMETIÈRES : Être horriblement laid.

En attendant.

En attendant que les chers co-auteurs de ce blog se bougent la nouille, je vais être réduit à faire des notes dont la profondeur et le pouvoir réflexif avoisinent le zéro.
Car actuellement je suis en vacances, depuis fin août, et que ça fait du bien.
Je profite donc de cette traversée du désert rédactionnelle pour vous dire ce que je fais en ce moment, c'est à dire rien.

Petite aparté : avec un peu de chance un jour Marc-Olivier Fogiel frappera à la porte des Gentlemen pour nous demander : "et alors cette traversée du désert ? C'était dur, hein ? Vous en avez chié ? Vous avez été reniés par tous vos amis ? Vous êtes tombés dans la drogue/alcool/couture ?" L'occasion nous sera donc donné d'y foutre sur la gueule de façon tout à fait réjouissante et bon enfant.

Donc je branle rien. Mais ma rentrée étant dans deux jours, j'ai le droit pour moi.
L'occasion m'est donc donnée de crier à la face du monde mon amour ardent de cette délicieuse ville qu'elle est la mienne : Nantes. Enfin, de le faire une fois de plus.

Car oui c'est un endroit fort agréable, où l'on peut batifoler gaiement dans des parcs comme ça :

Même si pour cela il faut côtoyer les grabataires qui traînent leurs guêtres et les chiards qui s'époumonent...
Si vous êtes absolument réfractaires à ces tranches non-productives et bavouillantes de la population, vous pouvez frayer au milieu des bobos branchés et des cadres débordés en sirotant une boisson hors de prix au Hangar à Bananes :

Cette pratique présente aussi l'intérêt de vous assurer un statut de personne à la mode (y aller en bicloo est un plus non négligeable).
Et pour les nantis possédant un moyen de transport motorisé ou qui peuvent se permettre d'acheter un billet de train (de nos jours on tue pour moins que ça...), il est possible, luxe ultime, de se noyer les doigts de pied dans le sable fin d'une station balnéaire toute proche !

Comme j'ai pu le faire moi-même hier, muahahahahah... (et je ne vous ferai pas l'affront de vous décrire mon bain de mer délicieux où j'ai joué, insouciant, avec les vagues, enivré par ce soleil bienfaisant)

Nantes cette ville qui nous offre parfois de bien beaux spectacles, comme le concert d'Etienne de Crécy vendredi soir que vous pourrez admirer ci-dessous. (beau spectacle, même si, et sur ce point je suis d'accord avec vous, la musique a tendance à liquéfier le cerveau et les images font parfois penser à un économiseur d'écran WindowsMédiaPlayer. Seulement la combinaison des deux et l'audace technologique de la scénographie sont à saluer. Sans compter qu'on a bien kiffé !)

NEPTUNE

par eyero

Que Nanaboso le grand lapin vieille sur vous.



AVOIR UNE GUEULE A BLOQUER LES ROUES DE CORBILLARD : Laid à faire peur. Synonyme : une gueule à tartir dessus.

Non je n'ai toujours pas décidé...

La décision, dans ce que l'on appelle dorénavant "l'affaire des Gentlemen du Web" dans les médias, n'a toujours pas été prise par les instances dirigeantes de ce blog (extra)Ordinaire.

Par contre la toile toute entière est absolument bouleversée par l'apparition d'une petite pépite dans la jungle de la blogosphère.
Car oui, notre petite Bonnie, s'est rebaptisée "The Sweat Fairy" et sévit sur un nouveau blog délicieux de délicatesse et de cynisme hilarant. Sobrement nommé The Sweat Fairy, il s'agit sans aucun doute de la nouvelle star montante des blog qui ouvre là son espace de blabla personnelle. Bref une "valse de proses, broutilles et breloques" à ne pas louper !

Pour finir ce flash spécial qui vient perturber vos tranquilles programmes, sachez qu'une autre grande pointure de la blogosphère, l'extrêmement talentueux Monsieur Le Chien, vient de faire preuve lui aussi de son affection profonde à la vue de la fosse à purin dans laquelle s'enfonce la France, et clame haut et fort son appartenance à cette race supérieure qu'est celle de l'extraordinaria gentlemen !
Jugez plutôt :

(déclaration effectuée sur un exemplaire de son extraordinaire et indispensable "Homme qui pleure et Walkyries")

Sur ce je m'en retourne à mes réflexions philosophiques.



AVOIR DE LA GALANTINE DANS LA BOITE CRÂNIENNE : Être inintelligent.

Si seulement

Si seulement je venais vous dire que je m'en vais pour des cieux plus cléments, pour me reposer sur le sable et buller au soleil...
Et bien non, il est temps pour moi de commencer ma traditionnelle saison de travail dans les centres de loisirs. Je pars donc dès jeudi pour trois semaines avant de passer le mois d'aout à travailler sur Nantes. Pour ne pas que ce blog prenne trop la poussière, je vais essayer de soudoyer les membres fantoches, plus très gentlemen mais très extra-ordinaires pour qu'ils se dérouillent leurs doigts manucurés sur un clavier.
Je vous laisse j'ai un entretien avec la COGIP...



AVOIR DANS LE DOS (L') : * Etre possédé, synonyme : Etre chocolat.
* Avoir perdu la partie sous la pression d'un adversaire redoutable.

Tentative de réanimation

Car non, c'est faux.
Ce blog n'est pas mort. Une petite hibernation tout au plus. C'est le lot de tous ces faux geek qui ne vivent finalement pas qu'à travers leur ordi.
Car nous avons une vie, qui nous prend du temps, parfois même beaucoup. Toujours cette sale histoire de loyer...
Mr Tib en est réduis à mendier voir voler un peu d'internet à ses voisins de palier. Quand il ne l'échange pas contre quelques minutes avec son corps, pendant que son âme voyage en compagnie des purs esprits...
Virile passe sa vie entre geeks professionnels qui se nourrissent d'HTML et les joies quotidiennes de la sncf... Vives les stages non rémunérés !
Fabien en sait quelque chose, même si le sien (de stage) l'oblige à se cloîtrer chez lui enchaînant clopes et cafés pour le bien supérieur de la sacro-sainte information !
Bonnie peste et râle, expérimentant l'envers du décor des contes de fées. Elle plie et range les petites robes que les princesses prépubères s'arrachent dans des effusions de cris stridents, de rires et de frénésie consumériste.
Muad'Dib serait en vie, la légende dit qu'il gagnerai sa croute de haute lutte, sous le vent et la pluie, jouant les équilibriste sur les toits malmenés de ses concitoyens. Cet homme est un héros.
Quant à JR il tente de survivre dans ce monde de requins où l'on ferme vendée matin, d'où sa soudaine amertume et la disparition de sa fièvre JDMPiesque... Mais il continue à poster sur ses mogettes et autres courgettes.(où nous avons trouvé nos premières fans brésiliennes : Sofi et Vale, des filles charmantes)
Pour ce qui est de ma petite personne, elle essaie tant bien que mal de rédiger un mémoire de 100-150 pages avant fin juin, ce qui explique ma récente catatonie de Gentleman. catatonie, qui risque de se prolonger, mais je ferai tout pour l'alléger au maximum et pour continuer à poster. Mais peut être de façon moins bavarde. Ça va vous plaire !

En attendant, il y a des jeunes gens qui se sentent investis du souffle divin distillé par Walk The Light et qui poursuivent son œuvre :

En attendant un nouveau message, plongez-vous donc dans l'oeuvre du Gentleman Ultime, j'ai nommé Ultimex !!!

Et puisque c'est aussi le centième message de posté sur ce blog, ça vaut bien un petit cadeau. Vous tous qui nous lisez, un logiciel espions vous traquera dès que vous afficherez cette page, il remontera jusqu'à chez vous et nous communiquera vos coordonnées. Nous pourrons ainsi vous faire parvenir en cadeau, un Hummer plein de coke et de filles de mauvaises vie (pour les garçons) ou une licorne volante choupinette avec les sacoches pleines de chatons-mignons et chevauché par un chippendale torride (pour les filles, envoyez-nous un mail pour l'uniforme désiré)...
Et pour vous permettre d'attendre le passage du facteur, voici quelques friandises dessinées par mes soins :

Un gragon pour les garçons

Une Fée pour les filles
Et un personnage de jeu vidéo en format fond d'écran (1200x800) pour les geeks

(vous pouvez tous les agrandir pour voir leurs innombrables défaut en kickant dessus)

ATTAQUER SUR LE FIL : Téléphoner. Ex : Attaque-moi sur le fil vers dix plombes :téléphone-moi vers dix heures. Synonyme : Grelucher. Ex : s'il y a du neuf, greluche et je rapplique.

Pas JDMP (je préviens)

Oui, parce que je sais très bien que tout ce qui vous intéresse ici, se sont les gribouillages 'toshopés de JR.
Sauf que bon.
Assez de jeux puérils (qu'en plus un tiers de notre lectorat -GreatMonkey- ne comprend même pas), la jalousie me pousse à intervenir et à digresser encore longuement, dans des phrases sans queue ni tête totalement inutiles.

Parlons donc de restauration rapide.

Car il m'arrive, comme tout un chacun, (avouez-le) de me fourvoyer dans ces antres de la malbouffe, de l'exploitation et du sol qui colle. Lieux qui sont d'une tristesse infinie et d'une décoration du plus mauvais goût. Mais où les employés possèdent des prénoms plutôt étrange. L'autre jour, (j'y étais à une heure où l'établissement est désert afin de ne pas être reconnu) j'ai entendu une caissière lancer vers la cuisine un : "Merci Bacon !"

...

Les parents font vraiment n'importe quoi de nos jours!
Encore un père peu imaginatif qui a donné à son enfant le prénom de la première chose qui lui est passé devant les yeux à la mairie (ce devait être pendant la pause déjeuner de l'employé municipal, à moins que ce dernier ne rentrait de vacances particulièrement ensoleillées).
Un argument de plus pour les opposants de la totale liberté dans le choix des prénoms. On pensait qu'après Mégane Renault les gens se serai calmés... Et bien non, il y a eu Clintie (en hommage au célèbre acteur Clintie Swood, véridique), Surie (fille de Tom Cruise), Carla, Lourdes (fille de Madonna), Quitterie, Shilol Nouvel (fille de Bratt Pit et Angelina Jolie), Gudulle, Mercedes, etc. Et Bacon.

A moins qu'il ne s'agisse d'une coutume à l'entrée dans cette grande famille de la restauration rapide. L'adoubement est peut-être revenu à la mode et le manager rebaptise ses nouvelles recrues, après leur avoir tapoté les épaules avec une frite géante : "Dorénavant, tu seras... Grand Coca !" Sous les applaudissements de ses coéquipiers et une pluie de serviettes en papiers.

Mais les patrons de Quick et Mac Do, n'irai tout de même pas impersonnaliser les relations dans leurs entreprises au point de demander aux employés de s'appeler ainsi... En même temps, tout est plus facile chez Mac Donald, même la mémorisation des prénoms !




PS : A ma droite, pleins de nouvelles choses dans les liens. Plongez-y donc, je suis sur que vous y trouverez de quoi flinguer vos RTT. Et n'oubliez pas sur le site de PRUN' le podcast des sublimes émissions : Coton Tige (le bébé de JR), Eclectron Libre (avec un peu de moi dedans, le lundi) et Truckult (la meilleure émission culturelle du PRF, Paysage Radiophonique Français. Avec moi dedans et autour).



ARPION : Pied. Ex : chelinguer ou bien taper des arpions : sentir mauvais des pieds.

Oup's I did Again !

En milieu urbain cette fois-ci, de mieux en mieux...




A tous mes fans : La semaine prochaine, vous pourrez venir vous faire prendre en photo ou avoir un autographe au Leclerc de Guérande, nous serons 3, un père Noël, un lutin et un cerf. On murmure même que nous serons accompagnés d'une mère noël !



ARGENTE COMME UNE CUILLER DE BOIS (Être) : Dépourvu d'argent ; Syn : être fauché.

At last...

Oui je titre anglais et alors, une finale de perdue ne veux pas dire reniement de la perfide Albion, on en a encore besoin pour les battre au Six Nations...
Mais là n'est pas le purpose de cette note, je vous l'ai annoncé il y a bien longtemps déjà, il est temps d'en finir : voici le compte-rendu de le soirée des Utopiales du Vendredi !




Tadaaaa!




Oui bon, je sais que c'est pas forcément sexy dit comme ça, mais zyeutez donc la suite.
Car elle était fastueuse cette soirée, jugez plutôt : une Absurde Séance au programme délicieux (quoiqu'un peu indigeste sur la fin, je vous en parle tout à l'heure) et un grand match de Catch de Dessinateurs (et teuses) à Moustaches remontés comme des strings de techtoniqueuses !
Et elle fut à la hauteur de ses promesses : Tout d'abord, le lancement de l'absurde assurée (comme des bêtes) par une bande de joyeux drilles laineux, parmi lesquels mon berger de coloc (voir photo, le pas accordéonné), qui ont fait bêler une salle de 1000 personnes pour lancer le délirant "Black Sheep" (il est affectueux, hein?).
Après ce délicieux hors-d'oeuvre, nous pûmes assister au lancement du match haut en couleur de catch à moustache. Une scénographie à couper le souffle pour un spectacle féroce. Les défenseurs de la justisse eurent fort à faire face aux pernicieux suppos de satan, parmi lesquels l'inaccessible et courtement vétue Adolpha (voir avant).

Hop ! Petit tour dans la salle Dune pour voir un joyeux bordel pour le lancement du très très bon nanar, ou du très très mauvais film : "Les Rats de Manhattan".

Et hop ! Retour dans la grande salle pour que nos yeux se délecte de la maîtrise et du talent incroyable des catcheurs. Talents à priori supérieur chez les méchants, puisque ce sont eux qui ont rempoté le match

Et pendant ce temps, là, les méchants du film "Résidence Surveillée" ne chômaient pas non plus, puisqu'ils ont envoyé un spectateur dans les pommes, pendant que d'autres renvoyaient tripes et boyaux sur leurs voisins. Voisins qui n'avaient pas eu la bonne idée de sortir choqués avant la fin comme la moitié de la salle (et dire que j'ai raté ça... vivement la sortie en DVD !).
Quelle soirée, mes amis, quelle soirée!

Bon, je vous laisse, il faut que je me prépare psychologiquement pour bosser pour Bigard demain soir... (je vous ramène des blagues, promis.)



AQUARIUM : Lieu où se réunissaient les "maquereaux" (On appelait ainsi jadis le bassin de la Place Pigalle, où durant les nuits d'été, les hommes attendaient en "discutant le coup" leurs protégées).

Hunting Goretta part triiii !

Les Utopiales reviennent, comme tous les ans à Nantes, un peu tièdes cette année (franchement, pour un festival international de science-fiction, programmer Une vérité qui dérange, Le Jour d'après et Waterworld, quelle honte...)
Heureusement, parmi ce marasme quelconque se cachent quelques pépites.
Des dessinateurs et graphistes invités de grand talent tout d'abord, L'Absurde Séance qui se révèle de plus en plus comme le point d'orgue du festival et qui aura en plus, cerise sur le gâteau de la très bonne programmation, ce cher coloc' de Thomas comme agitateur mandaté...
Mais vous l'avez compris cette note concerne cette chère Goretta. Car l'autre sommet des Utopiales, après un match de chess-boxing haut en couleurs l'année dernière, c'est le Tournoi Intergalactique de Catch de Dessinateurs à Moustaches !
Et parmi les deux équipes qui vont sauvagement s'entredéchirer (Les aliens de Bêta du Centaure VS Les contrebandiers de la Petite Ceinture), il y a cette gredine de Adolpha du Centaure alias Lovely Goretta ! (que de liens...)
La traque recommence !



ANDOUILLE A COL ROULE : Membre viril. Syn. : anguille de calcif.

PS : Une grande nouvelle pour l'univers tout entier : David Hasseloff est sortit de cure de désintoxication !

PPS : Par contre personne n'est foutu de trouver de Jeu De Mots Pourri de Maître Mouss... Bande de nazes !

Après "Ko au Zénith" et "Ko râle sur les jeunes"...

"Ko gribouille sur les murs"!
Et oui, il m'arrive de faire des baffouilles dessinées parfois, ça me demande du temps et beaucoup de concentration où je ne tire même pas la langue. Et voilà, je me suis dis que ça vous intéresserai peut-être de voir un petit bout de mes gribouillages. Et si ça vous intéresse pas et bin c'est pareil ! Et si vous continuez comme ça je vous donnerais pas non plus le dernier JDMP de Maître Mouss !

Ma fierté :

Un joli petit Abe pour mon reuf...

Je vous l'avais dis que je tire pas la langue !

Et un petit teaser pour you, une petite larmichette de ce qui pourrait un jour (lointain, dans une galaxie lointaine) trôner en haut de cette page comme un étendard défiant la médiocrité et la banalité du commun des mortels internautes...


Pour l'instant c'est du "tout caca" sur des feuilles de cours, mais un jour cela vous fracturera l'oeil !

Et pour finir un joli jeux de mots, mais pourri quand même, de Maître Mouss :



Et sans oublier la fameuse définition argotique que le monde nous envie :

AMYGDALES (Se caler les) : Bien manger. Par extension : Se faire lécher les amygdales : embrasser.

(c'est pas bien d'être envieux)

Tokio Hotel ou l'insoutenable fanatisme des préadolescentes

En son temps il y eut les boysband, backstreet boys et leurs pendant franchouillards existentialistes les 2be3. Bien avant il y eut le premier boysband de l'histoire : les Beattles.

2007 : des milliers de préadolescentes hystériques (ce mot reviendra souvent dans cette note) se ruent dans les cours d'allemand, les inscriptions montent en flèche et le casque à pointe de jadis est remplacé par la coiffure de Tina Turner époque Mad Max3 dans l'inconscient collectif (des moins de 17 ans). Tous ça à cause de quatre garçons dans le vent, sans talent ni âge de la majorité qui braillent faux des textes digne de Kyo accompagné de mauvais accords de guitare plaqué avec la délicatesse d'un CRS de l'ère Sarko et parfois honteusement pompé sur Nirvana (les accords, pas les CRS).
Bref, Tokio Hotel cartonne sans que l'on comprenne bien pourquoi. Car non content de nous préparer une génération qui ne saura jamais écrire Tokyo (avec un Y bordel de cul), ils bousillent allègrement les critères de la mode et du bon goût. Jugez pluto.
Pardon.
Jugez plutôt. (Et je suis pas le seul à le dire : là)

Et, dans mon malheur professionnel, j'ai été présent lors du concert nantais des zigotos.
Mes oreilles s'en souviennent encore. Car s'il y a bien une chose qu'il faut savoir d'une jeune fanatique hystérique, c'est de ne jamais l'approcher sans boules quiès ! Car le spectre de sa voix étant résolument orienté vers les aigus, ça vous fait de la bouillie de tympans dès qu'elle hurle.
Et, croyez moi, dans ces cas là, elles hurlent.
Pour tout et surtout pour rien, comme on pu le constater les pauvres techniciens qui ont eu le malheur de faire bouger le rideau avant le début du concert (hémorragie des portugaises, le jours ne sont pas en danger). Car pour elles (les ils se contaient sur les doigts d'une -grosse- main, principalement de pauvres papa, ayons une pensée pour eux) tout ou presque est prétexte à hurlement.

Hiiiii (les portes s'ouvrent)

Hiiiiiii (elle passe la sécurité)

Hiiiiiiiiii (elle passe le contrôle)

Hiiiiiiiiiiiii (elle passe le tourniquet de comptage)

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiii (elle entre dans la salle)

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (elle commande un sandwich)

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (y'a une fille qu'a fait hiiii devant)

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (y'a une fille qu'a fait hiiii derrière)

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (les lumières s'éteignent)

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii (y'a Fred qu'a fait hiiiii, pour voir)

Et comme ça pendant une heure avant le concert et les deux heures qu'il dure. Les premières chansons sont inaudible, non pas parce qu'elle sont mauvaises, pas seulement, surtout parce que 7000 hystériques (je vous l'avais dis) qui hurlent en même temps ça fait beaucoup de bruit. Plus de 180 db selon un des techniciens, soit un avion au décollage.
Heureusement, après avoir passé deux jours à les attendre dans le froid devant le Zénith (elles ont laissé les lieux dégueulasses, y'a pu d'jeunesse!), hurlé une heure dans une salle surchauffé, ça tombe comme des mouches ces machins là. Un grand bravo aux secouristes qui n'ont même pas eu le temps de poser leurs brancards.
Hystériques je vous dis.

Vivement Alain Barrière...



AMAZONES : Élégantes prostituées exerçant leur métier en voiture dans les alentours des Champs-Elysées.

PS : il n'y a aucun lien entre la présente définition et la note sise au dessus. Le hasard fait juste parfois les choses de façon rigolote...

Hunting Goretta part-two

Comme je vous en ai parlé plus bas, je suis pris d'une maladie mentale perverse et quelque peut accaparante : je suis persuadé de voir Lovely Goretta dans toutes les rues nantaises.
N'y voyez aucune folie fanatique, ni la moindre envie reproductrice (je me reproduit très bien tout seul, merci. Nan, enfin, je... j'ai besoin de personne, quoi. Non plus ! N'allez pas me chercher un partenaire, parce que je n'en ai pas besoin... Parce que j'en ai déjà un ! Qu'est ce que vous pouvez être curieux.).
Et voilà, je digresse, je digresse et on en perd le fil. La raison principale de cette obsession à débusquer la Gorette est une simple question de curiosité. Juste pour voir de quoi elle a l'air.
D'ailleurs, question : dans le cas de blog bd ou de tout récit autobiographiques dessinés, l'auteur a t'il une tendance à s'embellir ou à s'enlaidir, ou à se représenter tel qu'il souhaiterais être, à moins qu'il ne tronque ses trais pour ne point être reconnu ? Laissons là cette parenthèse sociologique de bas étage (à tel point que l'on dirait de la psychosociologie... J'écrirais plus tard sur la guerre sanglante et sans merci que se livrent sociologues et psychologues).
Donc pour voir de quoi elle a l'air. Et pourquoi pas d'entamer la discussion afin de vérifier si elle possède bien cet humour dévastateur au quotidien ou si elle utilise malhonnêtement des auteurs brillants qu'elle séquestre dans sa cave, ou son grenier, on s'en fout.
Toujours est il qu'alors que je blablatais tranquillement avec la délirante miss zougne (oui, je sais, elle a un skyblog, mais ne lui en voulez pas trop, elle ne sait pas trop ce qu'elle fait), v'la t'y pas qu'à la table adjacente côté nord de notre féerique café se sont posées deux illustres fesses que j'identifiai très vite comme étant tout à fait Lovely et on ne peut plus Gorettiennes.
Car oui, en vérité je vous le dis, cet après midi j'ai enfin vu Lovely Goretta, toute en badge et en ceinture bigarrée s'apprêtant à cultiver son cancer (fumer), alors que j'étais obligé de quitter les lieux sans prendre le temps de prendre mon courage par la peau du cul et de le lui balancer en pleine poire accompagné d'un "bonjour".

Next step : engager la conversation, et après, dominer le mondeeee, muahahahahahah...(ad lib)



AMATEUR DE ROSETTE : Amoureux contre nature.

Bonne résolution

Et ce Non, cette note ne sera pas dédiée à ma nouvelle télé Haute Définition (peut-être parce que je ne l'ai pas), mais à la mise à jour plus régulière, et qui sait, plus diversifiée de ce blog. Cela ressemble fort à un résolution de nouvel an, de celles que l'on ne tient pas (24 ans, et toujours pas le permis)... Mais non, rassurez vous elle le sera. Oui, cela quitte à ce que j'harcèle physiquement mes extraordinaires collègues (en plus j'en ai une sous la main) et que je foute en l'air ma vie sociale pourtant extraordinaire (elle aussi). Quitte aussi à ce que je mette entre parenthèse mon mémoire*, qui porte pourtant sur un sujet passionnant (spéciale dédicace pour ma coloc mal coiffée préférée, toi aussi tu es bath !).

En attendant, depuis que sais qu'une star de la blogosphère (le panier de crabes du net) habite dans la même radieuse citée que votre serviteur, je me suis mis à la voir partout. Comme un fan décérébré lambda, je me suis mis à la chercher dans la foultitude de mes concitoyens, dans la rue, les magasins de bd, le tram... Et 20 fois j'ai cru la voir, souvent sous les traits d'une belle blonde pulpeuse ou d'une rousse volcanique. La dernière fois fut dans le tram, en allant à la fac, un jour où je m'ennuyais. Peut-être était ce elle qui ruminait de sombre pensées à mes cotés (en tout cas je la voyais plus... plus... dessinée.), jamais je ne le saurai, pas plus que je ne saurai ce que j'aurai pu lui dire si cela avait été le cas. "Bonjour" aurait été un bon début, je pense. Suivit d'une tirade brillante et dithyrambique où se côtoieraient humour délicat et érudition peu commune, le tout enrobé de compliments subtils. C'est toujours plus facile de faire les dialogues une fois rentré chez soit... En tout cas si c'était, son string noir à petits papillons multicolores est du plus bel effet. Et voilà, c'est raté pour la délicatesse et le subtil !

ALLONGER : Allonger sa thune ou sa galette : se fendre d'une somme ; Allonger les compas : allonger les jambes ; S'allonger : dénoncer, avouer ; Allonger le tir : invite à rendre la monnaie ou à verser le surplus ; Se l'allonger : obsc.

PS : Comme vous le savez, je travaille au zénith nantais. Si si, vous le savez. Et bien sachez que j'ai été heureux de converser avec vous et de vous avoir connu. Car mercredi, on bosse pour ça. Et quand vous saurez que nous serons le seul rempart entre une horde prépubère en pleine hystérie et ça, vous comprendrez aisément que notre vie touche à sa fin.
Souhaitez nous bonne chance.

* Je rigole maman, ne sors pas ta batte de baseball, s'il te plaît !

Bouche-trou estival

Y'a des des petits moments de pur bonheur dans les transports en commun. Comme cet échange délicieux entre deux jeunes boutonneux ensurvêtés mais aussi très fleur bleue qui kiffent leurs meufs tro 4. De cet hilarant dialogue capté dans le tram est ressorti un moment de complicité furtif avec les autres passagers amusés du wagon et une adresse hurlée dans le portable : http://matitviemesamis.skyrock.com/

c'est pour vous, c'est cadeau.

ALIGNER (Les) : Montrer la couleur de son argent en alignant les billets. Ex : Eh ! pote, faudrait tâcher d'les aligner un peu.
ALIGNER (S') : Se mettre sur les rangs. Ex : Tu peux toujours t'aligner pour ce truc là : sérieuse compétition sur le plan sportif.
ALIGNER AVEC UN MEC (S') : Se battre avec un adversaire (Argot du "Milieu")

Confessions d'un héroWiinomane

Attention, mesdames, mesdemoisellesetmessieurs !
La note qui va suivre est fortement déconseillée aux femmes enceintes, adolescents et aux jeunes enfants qui sont, comme on le sait, des criminels en puissance, alors pas besoin de leurs donner des idées.

Car aujourd'hui je vais vous parler du mal incarné, du seul et unique suppôt de Satan encore en activité (avec les scénaristes de Plus Belle La Vie et les doubleurs de Un,Dos,Tres). Une menace encore plus grande que l'hommeoursporc ou les hommes crabes !
Je veux bien sûr parler de la Wii ! Car sous ses dehors de simple petite boite en plastique blanc, il s'agit d'un être maléfique ! Elle vous attire avec de délirants lapins crétins, vous propose des parties de tennis endiablées, du lancer de vache, de lapin, de jouer à un,deux,trois,soleil, de boxer à l'envie, de danser jusqu'au bout de la nuit, de...

Damned ! Une rechute !

Non, c'est le mal, elle vous attire loin de vos révision, vous ridiculise devant les voisins et anéanti tout début de vie sociale... Je suis sûr qu'elle fomente un plan pour conquérir le monde avec l'aide des colporteurs à domiciles et des hamsters. Elle a même essayé de tuer Thomas en le poussant à s'envoyer dans la baie vitrée !

Je vous aurai prévenus, la Wii aura votre peau !

ALPHA SUR LES HAUTS PLATEAUX (N'avoir plus d') : Il n'a plus un cheveu sur la tête.

Pardon, pardon.

Je suis désolé d'avoir ainsi versé dans la bassesse la plus crasse, mais l'occasion était trop belle.
Seulement l'information du week-end, ce n'est pas celle-ci ! Non, ce qui fera date pour la journée d'hier, c'est qu'une fois encore j'ai repoussé les limites des possibilités humaine.
Oui, car oui.
J'ai effectué ce qu'aucun homme avec un minimum d'estime de soi n'aurai osé faire. Et je me dois de vous l'avouer lectorat sporadique (j'allais pas dire fidèle non plus), j'ai aimé ça...

Oui. Il est temps pour vous d'hurler diverses insanités, d'éructer des rage à la face de votre ordinateur, d'incanter de barbares formules vaudou à mon encontre ou déchaîner sur moi tout l'arsenal de nuisances qu'offre internet, car j'ai



Oh mon dieu...


Oui, j'ai -glups- été, pendant 5 longues heures, la mascotte de Chocapic, Pico dans l'entrée d'une de ses infernales grandes surfaces qui avilissent nos enfants et perdent nos anciens dans leurs rayons.



Et en plus, cela m'a fait rire...


A LA CAILLE (L'avoir) : Être de mauvaise humeur. Synonyme : l'avoir à la merde.

Mieux que Ruquier

Dans la série amusons nous avec la politique, devinez de qui vient cette citation:

“Of course, I am a pure and absolute democrat,” he said. “But you know what the problem is – not a problem, a real tragedy – that I am alone. There are no such pure democrats in the world. Since Mahatma Gandhi, there has been no one.”

Le mec est culotté. Réponse dans peu de temps.

Jouons avec les urnes

Après deux ans de précampagne, on se sent un peu blasé quand on arrive sur les législatives.
Heureusement le PS donne un sacré coup de reins à cette campagne, bien décidé à reprendre la main sur l'assemblée avec son nouveau jeu électoral révélé par 20 Minutes, travelo-ou-pas-travelo?

Une déclinaison Clown-ou-chanteur-chez-Michou est à l'étude.

Mon dieu!

Y'a des jours comme ça...
Je viens de me surprendre en train de regarder un documentaire sur un insecte du style des gendarmes ou pompiers avec lesquels on jouait dans nos cours de récrées à l'époque où l'on savait pas encore que l'on étaient tous des criminels en puissance... Ces petits insectes que l'on s'amusait à martyriser (criminels!) ou que l'on essayait de pousser à se battre, en vain...
Toujours est-il que le mignon petit encarapacé dans ma télé se balade guillerettement dans un cadavre de rat.

Yerk!

Et en plein milieu d'après-midi, à la vue du premier enfant venu...

Et en plein milieu d'après-midi, à la vue du premier enfant qui fait l'école buissonnière venu.
Mais que fait Sarkozy ? Au lieu de courir après de soi-disant prédestinations nauséeuses, il ferai mieux de s'intéresser aux vraies raisons de la délinquance juvénile, les images auxquelles ils sont exposées, le déficit d'éducation, etc.

Putain, mais ça va pas, moi ! Qui je suis pour ouvrir ma gueule ? Pour vous soûler avec mes pauvres idées de post-ado "la politique c'est pourri" ?
Argh ! Vite une blague ! Graveleuse ou belge, je prends tout !

Bon je vous laisse, je retourne à mes aventures internetiques de glandeur assermenté, membre (comme nous tous) de la célèbre Fédération Internationale des Gros Branleurs de monsieur Larcenet (le Tonton divin dans les liens). Pendant qu'il pleut sur Nantes et que mon oeil s'égare sur ce fleuron de la télévision et de la pilosité faciale en Ferrari qu'est Magnum !

Encore un post qui fait avancer à grand pas la cause des Gentlemen Extraordinaires...

AIR (l'avoir en) : Ériger, être excité. Par ext. : S'envoyer en l'air avec une môme : monter au septième ciel.

PS : Maman, je voulais t'en faire la surprise, mais voilà ce que je vais t'offrir pour la fête des mères.