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lundi 22 septembre 2008

En attendant.

En attendant que les chers co-auteurs de ce blog se bougent la nouille, je vais être réduit à faire des notes dont la profondeur et le pouvoir réflexif avoisinent le zéro.
Car actuellement je suis en vacances, depuis fin août, et que ça fait du bien.
Je profite donc de cette traversée du désert rédactionnelle pour vous dire ce que je fais en ce moment, c'est à dire rien.

Petite aparté : avec un peu de chance un jour Marc-Olivier Fogiel frappera à la porte des Gentlemen pour nous demander : "et alors cette traversée du désert ? C'était dur, hein ? Vous en avez chié ? Vous avez été reniés par tous vos amis ? Vous êtes tombés dans la drogue/alcool/couture ?" L'occasion nous sera donc donné d'y foutre sur la gueule de façon tout à fait réjouissante et bon enfant.

Donc je branle rien. Mais ma rentrée étant dans deux jours, j'ai le droit pour moi.
L'occasion m'est donc donnée de crier à la face du monde mon amour ardent de cette délicieuse ville qu'elle est la mienne : Nantes. Enfin, de le faire une fois de plus.

Car oui c'est un endroit fort agréable, où l'on peut batifoler gaiement dans des parcs comme ça :


Même si pour cela il faut côtoyer les grabataires qui traînent leurs guêtres et les chiards qui s'époumonent...
Si vous êtes absolument réfractaires à ces tranches non-productives et bavouillantes de la population, vous pouvez frayer au milieu des bobos branchés et des cadres débordés en sirotant une boisson hors de prix au Hangar à Bananes :

Cette pratique présente aussi l'intérêt de vous assurer un statut de personne à la mode (y aller en bicloo est un plus non négligeable).
Et pour les nantis possédant un moyen de transport motorisé ou qui peuvent se permettre d'acheter un billet de train (de nos jours on tue pour moins que ça...), il est possible, luxe ultime, de se noyer les doigts de pied dans le sable fin d'une station balnéaire toute proche !


Comme j'ai pu le faire moi-même hier, muahahahahah... (et je ne vous ferai pas l'affront de vous décrire mon bain de mer délicieux où j'ai joué, insouciant, avec les vagues, enivré par ce soleil bienfaisant)

Nantes cette ville qui nous offre parfois de bien beaux spectacles, comme le concert d'Etienne de Crécy vendredi soir que vous pourrez admirer ci-dessous. (beau spectacle, même si, et sur ce point je suis d'accord avec vous, la musique a tendance à liquéfier le cerveau et les images font parfois penser à un économiseur d'écran WindowsMédiaPlayer. Seulement la combinaison des deux et l'audace technologique de la scénographie sont à saluer. Sans compter qu'on a bien kiffé !)


Que Nanaboso le grand lapin vieille sur vous.



AVOIR UNE GUEULE A BLOQUER LES ROUES DE CORBILLARD : Laid à faire peur. Synonyme : une gueule à tartir dessus.

lundi 11 août 2008

kitty cat

Youhou !
C'est l'été et on a tous bien mieux à faire que de disserter sur des blogs. Mais bon, voilà de quoi tenir, en disponibilisant son cerveau :



A meow, meow, meow ! And a meow, meow, meow !

à un jour peut être.



AVOIR FAUCHE LE COMPTEUR A GAZ : Être bossu.

mardi 17 juin 2008

Be back soon

Please wait 'til next week.





AVOIR LA DALLE EN PENTE : Avoir tendance à boire (voir : Dalle [se rincer la])

jeudi 12 juin 2008

Vidéo de dernière minute

Pour tout vous dire j'étais parti pour pas vous faire de note aujourd'hui, le complot travaillo-flemmiste, tout ça.
Et puis je suis tombé sur ça :



et j'ai ri.




AVOIR LES CRAYONS MAL ATTACHES : Avoir les jambes si faibles qu'elles se dérobent sous le corps. Exemple : J'sais pas c'que j'ai aujourd'hui, j'ai les crayons mal attachés.

mercredi 11 juin 2008

Vidéo quotidienne 8

Bouyaka !
Allez, deux petites parodies just for fun.




http://www.acapela-group.com/Greetings/fish-1-394-b91f482a868d0
Todomatch !



AVOIR A LA CROUME (L') : Etre à cran.

dimanche 8 juin 2008

Vidéo quotidienne 6 et 7

C'est dimanche, on se fait chier, alors on se matte de la merde à la télé.
Et pourquoi pas se matter du bon sur l'ordi ?
C'est partit !

Depuis longtemps on me traite de paresseux...même pas vrai ! La preuve ici pendant mes vacances à miami...

Vous vous souvenez que j'ai fait la mascotte quelque fois, (à mon grand bonheur, ici et ).
Et bien y'en a qui prennent le boulot un peu trop à coeur !





Si même les héros s'y mettent maintenant...



Heureusement, d'autres sont là pour redorer le blason :



Et pour finir un peu de stop motion (j'adore ! Et je vous dois bien ça pour vous avoir abandonné hier !)



A plus pupuces !



AVOIR UN CHASSE QUI FAIT LE TAPIN ET L'AUTRE QUI GUETTE LES POULETS : Etre atteint de strabisme divergent.

jeudi 5 juin 2008

Vidéo quotidienne 5

Je suis inquiet. (j'ai le droit !)
JR reste muet alors qu'un cador de la gratte s'en est allé. Peut-être est-il effondré dans un coin reculé de la vendée, où seuls quelques chouans endurcis oseraient s'aventurer tant le loup est féroce et la brioche granitique.
En tout cas c'était un sacré bonhomme.
Bo, bien sûr !



Quant à Laëtitia et moi on a tourné un petit clip pépère c't'aprèm...



La classe tout simplement, on est un gentleman ou on l'est pas...

That's all, folks !



AVOIR LES CHASSES QUI FONT ROUE LIBRE : Jouer du regard, de la prunelle. Synonyme : des yeux de crapaud mort d'amour.

mercredi 4 juin 2008

Vidéo quotidienne 4

Et un lien en plus parce que j' vous ai laissé languir hier sans vous rassasier.
C'est ça d'avoir un blog, faut s'en occuper, comme un chien mais en plus propre. Quoique je ne sais pas ce que vous faites chez vous... Peut être que comme moi vous profitez de votre wifi pour venir sur ce blog quand vous êtes aux toilettes ? (c'était la blague scatophile imposée par le syndicat)
Pour ma part, le boulot m'a un peu accaparé hier, je suis désolé, du coup double ration aujourd'hui.

J'avais prévu de vous mettre cette vidéo rigolote, mais j'ai vu qu'elle passait au zapping de canal+, alors pour ceux qui l'ont raté seulement, pour les autres scrollez donc plus bas !



Rigolo, hein?
Pour la suite préparez-vous à être estomaqués... vous êtes prêt, là? Nan parce que j'en vois qui ont pas encore leurs masques à oxygène !
J'vous aurai prévenu, c'est à couper le souffle, ou le squeele, c'est selon...


Il s'appelle Robert Muraine, au cas où la chaîne fasse sa pinailleuse.

Et pour finir, encore une superbe idée de HBO, la chaîne des Soprano, Band of Brothers, Rome, Deadwood ou encore Six Feet Under. Joli CV, n'est il pas ? Ils ont été encore plus loin dans le concept de la série, c'est muet, ça fourmille, on peut le voir autant de fois que l'on veut, y'a pleins d'immeubles, on peut même chosir sa BO, c'est que du bonheur et ça s'appelle Voyeur !

Demain j'suis pas dispo avant 18h, c'est bon ou on reporte ?



AVOIR LA CASQUETTE EN PEAU DE FESSES : Etre chauve.

dimanche 1 juin 2008

Vidéo quotidienne 3

Yo !
c'est dimanche, il pleut, donc on se relaxe en se matant quelques bons petits clip de derrière les fagots.
Il s'appelle Sonny J, c'est un DJ anglais et un homme au goûts sûrs quand il s'agit de clips. En voici deux dans des styles assez différents, mais d'une qualité non négligeable. Des histoires et mises en scènes originales et décomplexées au service d'une musique terriblement entraînante, super (oui ce qualificatif est has-been, mais moins que lol, alors vos gueules)





See ya !



AVOIR DES BOULES DE GOMMES DANS LES ZOZOS : Etre sourd, avoir les oreilles bouchées. (la variante est : dans les portugaises)

samedi 31 mai 2008

Vidéo quotidienne 2

Bonjour à tous !
Aujourd'hui Le Blog des Gentlemen (Extra)ordinaires, a décidé de choquer et, une fois de plus, de frayer à contre-courant des mouvances bien-pensantes. Le MRAP a décidé de porter plainte contre le groupe Justice à la vue de leur dernier clip, "Stress" réalisé par Romain Garvras (fils de, et membre actif de l'excellent collectif Kourtrajmé, parrainé par Matthieu Kassovitz et Vincent Cassel). Clip choc dans lequel l'association anti-raciste a vu des messages xénophobes. A la vue du clip en question, je vous m'être dit qu'ils allaient très loin (sans compté que la mise en scène est superbe et extrêmement prennante). Mais sa fin (et surtout les dernières phrases) ne laisse que peu de doute sur l'interprétation qu'il peut en être fait, ou sur l'intention des auteurs. Enfin à vous de vous faire une idée :


Moi ce que j'en retire c'est qu'il est quand même canon (esthétiquement) et que c'est surtout une interpellation envers les médias et leur traitement sensationnaliste de la banlieue...

Non?

(demain du plus agréable au zygomatiques)


AVOIR DE LA GALANTINE DANS LA BOITE CRÂNIENNE : Etre inintelligent.

vendredi 30 mai 2008

Vidéo quotidienne

Mes amis sont des amours.
En bon communistes, ils aiment partager au plus grand monde la moindre connerie glanée dans l'hydre infernale qu'est internet.
Du coup, mon temps étant compté, je vais faire dans la facilité (une fois n'est pas coutume), et vous proposer tous les jours une petite vidéo, un site, un blog, un truc, quoi !
Et aujourd'hui ce sera l'ouverture d'un cycle sur les clips "canons-d'la balle-t'as vu".
Une chanson délicieusement dérangée, en spéciale dédicace pour notre caféïnomane préféré !






AVOIR LES BOTTES A BASCULE ou A ROULEAUX : Etre ivre.

jeudi 22 mai 2008

And today...

Forcément, plus on passe de temps devant son ordi (genre 14h par jour à travailler), plus on a le temps d'écrire des conneries...
Du coup une nouvelle vidéo qui dérouille les zygomatiques le matin !



admirez avec quelle façon le garde du corps, froid, efficace, professionnel règle le problème.

Et puis je l'aime, il est pas très beau, ni très grand, c'est Monsieur Le Chien !
Je sais qu'il est déjà dans les liens, mais aujourd'hui il a encore fait très fort, cet homme peut mettre autant d'humour dans une case que Laurent Gerra dans tout un spectacle.
That's all folks !!!



AVOIR (en) : Être un homme complet ; AVOIR L'ALAMBIC QUI SE DÉSAGRÈGE : Souffrir de l'estomac ; AVOIR L'ABRICOT EN FOLIE : S'emploie pour une femme excitée ; AVOIR AFFAIRE A UN MARRANT : A un individu pas bileux, qui se moque du tier comme du quart.

mercredi 21 mai 2008

Jouons la facilité

Afin d'empêcher ce blog de tomber dans une catatonie qui pourrai lui être fatale, votre serviteur va, empiétant quelque peut sur le sens dont doit faire preuve un gentleman, jouer la facilité.

Parce qu'il y en a qui travaille et qui en chient. Même chez les gentlemen on ressent la crise internationale ! Fini les catins haut-de gamme, la drogue non coupée à la farine et le thé avec des vrais bouts de feuille dedans ! Certains d'entre nous sont même obligés de se meubler chez Fly...
Triste époque que nous vivons...

Pour commencer petite mise en bouche pour geeks fanatiques



Un monstre du cinéma prouve une fois de plus qu'il a l'étoffe d'un gentleman (et d'une demoiselle)



Autre gentleman, autre façon de parler aux femmes...



Et enfin, les chouchoux des gentlemen, grands pourfendeurs de l'hypocrisie et de la lâcheté. Tout en délicatesse et discrétion, les franc-tireurs d'Action Discrète !



(je les aime)

Vivement la semaine prochaine que je vous parle d'Indiana Jones ! Si vous le voulez bien, bien sur.



AVOINE (Filer une) : Corriger. Par extension : Ça avoine ! se dit d'une automobile qui avance.

lundi 19 mai 2008

God is a DJ

Un petit message en vitesse en plein boulot. Juste pour vous montrer un court-métrage monstrueux que j'avais perdu mais qui mérite largement d'être vu ! (puisque vous avez l'air d'apprécier les vidéos à la con...






AVALER SON ACTE DE NAISSANCE, AVALER SA CHIQUE : Mourrir

Bonus : AVALER LA FUMÉE : (Obsc.) Se dit d'une certaine opération où l'on ne laisse rien perdre.

mercredi 14 mai 2008

Message personnel

Yo JR, j'ai cru comprendre que tu t'ennuyais... Du coup je t'ai trouvé un truc à faire.






AUSSI SEC : Subitement. Exemple : Aussi sec que j'te le dis, il lui en fout un coup en pleine poire.

vendredi 9 mai 2008

Petit article mordant

[Rec] n'était original, ni extraordinaire.

Ça je crois que vous l'aviez compris. Mais heureusement le cinéma fantastique ou d'horreur n'est pas moribond pour autant ! Il y a aussi des films différents, qui n'utilisent pas les codes du genre, ou qui les biaisent (ne me faites pas dire ce que je n'ai pas écrit). Et Teeth est de ceux là.

Teeth c'est l'histoire de Dawn, jeune pucelle blonde qui milite avec ferveur pour la pureté avant le mariage. Avec beaucoup de ferveur, et pour cause, la belle a une dentition acérée dans le vagin. Et une pas commode en plus, elle mord tout ce qui lui passe sous le clitoris (et oui, elle a pas de nez... la dentition je parles de la dentition).

Voilà le postulat un peu saugrenu du film. Un idée de départ un peu blague qui n'est pas traité franco de porc comme un "Gorge profonde" et son clitoris entre les amygdales. Mitchell Lichtenstein (avec deux "l"), acteur de série qui s'attaque pour la première fois à la réalisation, à l'écriture et à la production, a réussi un bien beau film. A la fois drôle, angoissant, gore (par moments) et même flippant (un peu). Toujours sur le fil, sans jamais basculer du côté "grosse comédie qui tâche" ou "film d'horreur qui tâche aussi", Teeth nous embarque dans une ambiance étrange. Le film surprend par sa volonté de se jouer des clichés et de ne jamais verser dans le prévisible.
Mitchell prend le temps d'installer le malaise au lieu d'enchaîner les scènes choc et travaille ses personnages au lieu de brosser ses seconds rôles à la va-vite. Et ils sont très biens illustrés par des acteurs juste et inspirés. Jess Weixler qui joue Dawn évolue avec son personnage, ses doutes, ses angoisses. C'est un plaisir de la voir craqueler la carapace de la petite prude du début du film et de rendre crédible sa descente aux enfers. J'ai envie de dire que c'est une actrice qui a du mordant, mais je ne le ferai pas tant c'est convenu et symptomatique d'une pauvreté d'esprit relevant de la maladie mentale.

Et pour un film avec une histoire blague, un autre écueil a été évité quand ils ne se sont pas contenter de montrer le scénario, mais de le travailler, de le mettre en scène et de chiader la photo.

Résultat : en plus d'être intelligent, original, drôle et frissonnant, Teeth est beau et délicat.

Donc, si vous n'êtes pas dégoutés par quelques scène gores, courrez le voir.
(j'en parlerai un peu plus demain dans Truckult)

Et puisque vous avez étés sympa, un ptiticlip du délicieusement absurde Udner :

Piticlip#4 - Gui Boratto - Beautiful Life envoyé par lablogotheque


Et n'hésitez pas à faire un tour sur le blog, très drôle, naissant des talentueux Thorn et Moatthieu
sobrement intitulé Pour quelques moutons de plus.





ATTIGER : Transmettre une maladie vénérienne.

mercredi 7 mai 2008

Waaaahahah, putain de merde !

Désolé mais il fallait que ça sorte.

Petit avertissement préliminaire : le message qui suit est celui d'un homme rendu ivre de testostérone et de super héros. D'un homme dont les yeux s'illuminent quand on parle de Madureira qui reprend les Ultimates (avec Venom en plus) ou de Dark Knight (putain de trailer, attention QuickTime demandé)...

bref d'un geek.

Car il y a une chose qui n'a pas pu vous échapper ces derniers temps, c'est la sortie d'Iron Man.
Et en bon fan de comics, je ne pouvais rater la sortie d'un film sur un personnage aussi important de l'univers Marvel. Surtout que le film promettait.

Iron Man (Tony Stark) c'est le pendant Marvel de Batman (DC comics), un personnage sans superpouvoirs, un playboy milliardaire qui joue aux superhéros la nuit. Un héros tourmenté, humain. torturé et secret pour Batman, là où Iron Man est cynique, désabusé, quelque peu inconscient et alcoolique notoire. Bref un personnage plein, riche et qui semblait écrit pour Robert Downey Jr. Ce dernier se glisse dans sa peau avec une aisance impressionnante et fait du premier quart d'heure un délice de misogynie, de cynisme et de vannes piquantes (pour ne pas dire franchement lourdes).

Donc petite régalade.

Puis ça dérape un chouilla.
Tony Stark est enlevé par de méchants méchants qui se servent des armes que son entreprise vend et qui l'obligent à construire un missile de pointe. Et là il s'agit (si vous voulez rester un tant soit peu dans le film) de laisser son esprit cartésien au vestiaire. Parce que ce que j'ai oublié de vous dire c'est que Tony est un véritable petit génie, comme c'est très bien expliqué dans le petit clip de 10 secondes qui résume sa vie, au début du film. Mais en fait il est même plus que ça, c'est un dieu. Et oui, car on apprend qu'il est capable de fabriquer un mini-réacteur néo-thermo-plasmo-techno-nucléaire qui tient dans la main à partir de trois bouts de vieux missiles. De ne pas se faire repérer par les 5-6 caméras de sa geôle pendant qu'il construit une armure de 2,50 m pour un bon quintal, en se payant même le luxe de faire des essais...
Et le tout dans cette fameuse grotte afghane qui est le symbole de l'éloignement absolu dans toutes les blagues post-11 septembre.

Bon jusqu'ici, d'aucuns diront que je pinaille, que si je cherchait de la crédibilité il fallait pas que j'aille voir un film de superhéros. C'est bien vrai, jusqu'ici rien de scandaleux (je vous rappelle que superman arrête des balles avec son œil et que Brett Ratner a été choisi pour faire Xmen 3).
Nan, c'est après qu'il y a de quoi tiquer un petit peu. Tout d'un coup ce playboy acerbe devient en un clin d'œil un doux agneau qui vise le bien de son prochain, et en devient par là même très fadasse.
Je suis fan du personnage du comics tête brûlée alcoolique, qui passe de femme en femme comme d'autres changent d'avatar Facebook. Seulement c'est le problème chronique des adaptations de comics à l'écran (exception faite de Sin City) on perd de la noirceur, de la profondeur, ce petit côté un peu trash qui fait tout le sel.

Heureusement qu'il reste la sublissime Gwyneth Paltrow et le délicieux Jeff Bridges et son nouveau look choc.
Ils jouent tous les deux fort bien comme à leurs habitude. Car ils font partie des ces rares acteurs qu'on est toujours content de retrouver et qui nous déçoivent rarement...

Et puis y'a les effets spéciaux qui claquent leur mère ! Bref si vous voulez avoir votre dose de testostérone n'hésitez pas ! Et surtout restez bien jusqu'à la fin du générique, parce que rien que ça pour un gros fan ça vaut le prix de la place. D'ailleurs je ne résiste pas à l'envie de le mettre ici.

Attention, image dégueulasse et spoiler inside :





Edit : il semblerai que la Paramount ne veuille pas que l'on profite des premières paroles de Nik Fury joué par Samuel L. Jackson à l'écran. Tant pis, je suis sur que vous arriverez à la trouver sur le net, petits débrouillards !


ATTENTION AUX ÉPLUCHURES : Méfiez-vous des conséquences. Exemple : Fais gaffe aux épluchures, c'est un fourgue : attention ! n'achète pas chez lui, c'est un receleur.

mardi 22 avril 2008

Tentative de réanimation

Car non, c'est faux.
Ce blog n'est pas mort. Une petite hibernation tout au plus. C'est le lot de tous ces faux geek qui ne vivent finalement pas qu'à travers leur ordi.
Car nous avons une vie, qui nous prend du temps, parfois même beaucoup. Toujours cette sale histoire de loyer...
Mr Tib en est réduis à mendier voir voler un peu d'internet à ses voisins de palier. Quand il ne l'échange pas contre quelques minutes avec son corps, pendant que son âme voyage en compagnie des purs esprits...
Virile passe sa vie entre geeks professionnels qui se nourrissent d'HTML et les joies quotidiennes de la sncf... Vives les stages non rémunérés !
Fabien en sait quelque chose, même si le sien (de stage) l'oblige à se cloîtrer chez lui enchaînant clopes et cafés pour le bien supérieur de la sacro-sainte information !
Bonnie peste et râle, expérimentant l'envers du décor des contes de fées. Elle plie et range les petites robes que les princesses prépubères s'arrachent dans des effusions de cris stridents, de rires et de frénésie consumériste.
Muad'Dib serait en vie, la légende dit qu'il gagnerai sa croute de haute lutte, sous le vent et la pluie, jouant les équilibriste sur les toits malmenés de ses concitoyens. Cet homme est un héros.
Quant à JR il tente de survivre dans ce monde de requins où l'on ferme vendée matin, d'où sa soudaine amertume et la disparition de sa fièvre JDMPiesque... Mais il continue à poster sur ses mogettes et autres courgettes.(où nous avons trouvé nos premières fans brésiliennes : Sofi et Vale, des filles charmantes)
Pour ce qui est de ma petite personne, elle essaie tant bien que mal de rédiger un mémoire de 100-150 pages avant fin juin, ce qui explique ma récente catatonie de Gentleman. catatonie, qui risque de se prolonger, mais je ferai tout pour l'alléger au maximum et pour continuer à poster. Mais peut être de façon moins bavarde. Ça va vous plaire !

En attendant, il y a des jeunes gens qui se sentent investis du souffle divin distillé par Walk The Light et qui poursuivent son œuvre :



En attendant un nouveau message, plongez-vous donc dans l'oeuvre du Gentleman Ultime, j'ai nommé Ultimex !!!

Et puisque c'est aussi le centième message de posté sur ce blog, ça vaut bien un petit cadeau. Vous tous qui nous lisez, un logiciel espions vous traquera dès que vous afficherez cette page, il remontera jusqu'à chez vous et nous communiquera vos coordonnées. Nous pourrons ainsi vous faire parvenir en cadeau, un Hummer plein de coke et de filles de mauvaises vie (pour les garçons) ou une licorne volante choupinette avec les sacoches pleines de chatons-mignons et chevauché par un chippendale torride (pour les filles, envoyez-nous un mail pour l'uniforme désiré)...
Et pour vous permettre d'attendre le passage du facteur, voici quelques friandises dessinées par mes soins :

Un gragon pour les garçons


Une Fée pour les filles
Et un personnage de jeu vidéo en format fond d'écran (1200x800) pour les geeks
(vous pouvez tous les agrandir pour voir leurs innombrables défaut en kickant dessus)




ATTAQUER SUR LE FIL : Téléphoner. Ex : Attaque-moi sur le fil vers dix plombes :téléphone-moi vers dix heures. Synonyme : Grelucher. Ex : s'il y a du neuf, greluche et je rapplique.

lundi 24 mars 2008

Réclame



C'est beau, c'est chouette, ça vient de Courgette-Set.

mardi 4 mars 2008

Hibernation terminée !

Et oui, les vacances sont une période fatale pour les Gentlemen Extraordinaires, qui vont exercer leurs extraordinaires talents sur les pistes de ski ou dans les centres de loisir pour gagner de quoi mener notre train de vie exhor-"bling-bling"-tant.
Mais comme nous ne pouvons revenir tout de suite à un rythme effréné et de qualité vu que notre tête n'est pas encore tout à fait sortie de notre orifice fécal, quelques vidéos drôles.





Ca fait un sacré choc, pour moi la ventriloquie était essentiellement représenté par Tatayé, l'humour français à des progrès à faire...

Quant à ceux qui ne me croyaient pas quand je leur parlais de l'ours du tramway nantais, après de longs mois de traque, j'ai réussi à voler une image rarissime :


ps : les Gentlemen Extraordinaires s'associe à la douleur de Mr Tib, pour la perte, après ce si prometteur appel introductif, de sa connexion internet. Perte survenue après celle ô combien douloureuse de son appareil téléphonique portatif. Il semblerai que se dernier soit rendu à flasher les taxis parisiens avec des restes de lampe halogène...
Il paraît.



ASTEC : Avorton. Synonyme : échappé du bocal, fabriqué au compte-gouttes, fausse-couche, foetus, gringalet, interrompu par un coup de sonnette.