Je craque

Oui, je romps un peu tôt le silence imposé pour plusieurs raisons de la plus haute importance.

Tout d'abord je trouve scandaleux, indigne, voir même attentif à la dignité humaine, l'utilisation du petit garçon dans la pub pour je ne sais quel aspirateur sans sac ni perte d'aspiration, qui passe du parquet au tapis à poils longs (hors de prix en ces temps de crise) comme un trader du rire aux larmes !
Je m'explique.
Dans cette réclame, une mère aspire son salon, déjà impeccable, en passant du parquet vitrifié à 200 le m² à son tapis en poils de chinchilla angora avec une facilité déconcertante au point que ça n'enlève pas la moindre once de sex-appeal de sa personne.
Alors que toute personne normalement constitué se retrouve suante et harassée, perdant toute superbe quand elle passe l'aspirateur... Personne réelle qui ne fait pas son ménage habillée en Gucci ou Prada, soit dit en passant.
Donc cette mère aspire pendant que son rejeton joue avec une petite voiture, comme n'importe quel enfant du siècle dernier (il n'y avait de nintendo DS). Petit enfant dont la blondeur contraste fortement avec les cheveux bruns et le teint hâlé de la mère (je demande à voir le père).
Bref, une journée normale à Pub-City.
Ces personnes transpirent le bonheur, et la mère va même jusqu'à attirer la voiture du fiston grâce à l'aspiration extraordinaire de sa machine.
Éclat de rire général, la mère d'un oeil complice et d'un geste mutin offre sa joue au baiser du fiston (sûrement pour renforcer son complexe oedipien).

Et là, c'est le drame !

Poussée par la perversité de l'esprit des publicitaire, l'enfant dépose un baiser, certes chaste, sur la coque de l'aspirateur !
Voilà comment détruire irrémédiablement la vie d'un jeune enfant déjà né en ces temps de crises. Derrière ce geste fou, il y en a pour des années de psychothérapies.
Sa vie sexuelle est foutue. Comment lui expliquer maintenant que l'on ne fourre pas sa langue dans le tuyau d'un Dyson ou que mettre sa zigounette dans un sac de Hoover plein n'est pas hygiénique !
Sans compter que sa vie sociale risque d'en prendre un grand coup, il restera le premier aspirophile à être passé à la télévision. Et je n'ose imaginer le nombre de blagues ou de surnom en rapport avec les aspirateurs que ses camarades de classes ne vont pas manquer d'inventer.
La vie de cet enfant est foutue !
Vous les publicitaires, vous me faites vomir !


Autre information qui vaut son pesant de cacahouètes : Truckult reprend demain de 19 à 20h sur le 92 FM !


Voilà. In Nanaboso, we trust. AVOIR DE L'URANIUM DANS LE GREFFIER : Être porté sur la chose.

En attendant.

En attendant que les chers co-auteurs de ce blog se bougent la nouille, je vais être réduit à faire des notes dont la profondeur et le pouvoir réflexif avoisinent le zéro.
Car actuellement je suis en vacances, depuis fin août, et que ça fait du bien.
Je profite donc de cette traversée du désert rédactionnelle pour vous dire ce que je fais en ce moment, c'est à dire rien.

Petite aparté : avec un peu de chance un jour Marc-Olivier Fogiel frappera à la porte des Gentlemen pour nous demander : "et alors cette traversée du désert ? C'était dur, hein ? Vous en avez chié ? Vous avez été reniés par tous vos amis ? Vous êtes tombés dans la drogue/alcool/couture ?" L'occasion nous sera donc donné d'y foutre sur la gueule de façon tout à fait réjouissante et bon enfant.

Donc je branle rien. Mais ma rentrée étant dans deux jours, j'ai le droit pour moi.
L'occasion m'est donc donnée de crier à la face du monde mon amour ardent de cette délicieuse ville qu'elle est la mienne : Nantes. Enfin, de le faire une fois de plus.

Car oui c'est un endroit fort agréable, où l'on peut batifoler gaiement dans des parcs comme ça :

Même si pour cela il faut côtoyer les grabataires qui traînent leurs guêtres et les chiards qui s'époumonent...
Si vous êtes absolument réfractaires à ces tranches non-productives et bavouillantes de la population, vous pouvez frayer au milieu des bobos branchés et des cadres débordés en sirotant une boisson hors de prix au Hangar à Bananes :

Cette pratique présente aussi l'intérêt de vous assurer un statut de personne à la mode (y aller en bicloo est un plus non négligeable).
Et pour les nantis possédant un moyen de transport motorisé ou qui peuvent se permettre d'acheter un billet de train (de nos jours on tue pour moins que ça...), il est possible, luxe ultime, de se noyer les doigts de pied dans le sable fin d'une station balnéaire toute proche !

Comme j'ai pu le faire moi-même hier, muahahahahah... (et je ne vous ferai pas l'affront de vous décrire mon bain de mer délicieux où j'ai joué, insouciant, avec les vagues, enivré par ce soleil bienfaisant)

Nantes cette ville qui nous offre parfois de bien beaux spectacles, comme le concert d'Etienne de Crécy vendredi soir que vous pourrez admirer ci-dessous. (beau spectacle, même si, et sur ce point je suis d'accord avec vous, la musique a tendance à liquéfier le cerveau et les images font parfois penser à un économiseur d'écran WindowsMédiaPlayer. Seulement la combinaison des deux et l'audace technologique de la scénographie sont à saluer. Sans compter qu'on a bien kiffé !)

NEPTUNE

par eyero

Que Nanaboso le grand lapin vieille sur vous.



AVOIR UNE GUEULE A BLOQUER LES ROUES DE CORBILLARD : Laid à faire peur. Synonyme : une gueule à tartir dessus.

Creusons un peu plus...

Non, il ne s'agit pas de faire atteindre des hauteurs insoupçonnées à nos châteaux de sable estivaux, mais bien de continuer la réflexion qui me taraude en cette période de rentrée.

Que deviennent les enfants et parents qui peuplent tous les reportages de rentrée à la télé ? Sont-ils de "vrais gens" ou des connaissances des journalistes, ou encore des apparitions éphémères qui apparaissent comme les "premiers vacanciers", les "skieurs de février", les "derniers acheteurs de noël" ou autres "vendeurs de muguet du premier mai", j'en passe et des meilleurs ? (dieu que cette question est longue !)
Sans compter qu'il n'y a aucun lien avec ce qui est inscrit ci-dessous. Malheureusement mon esprit papillonne comme un tectonikeur épileptique sous exctasy. C'est dire s'il a du mal à suivre une idée jusqu'au bout...(il faut dire que l'amorçage de mon mémoire de master 2 sur les Geeks prend un peu de place dans mon cerveau plein de nuages)

Qu'allons nous faire de ce blog ?
Voilà la grande question.

Ce blog a été créé et pensé comme la réunion virtuelle des grands esprits (méconnus) de ce siècle, un défouloir à génie en devenir, un club très fermé de gens qui manient la plume et l'Umour avec une certaine intelligence telle que ce serai un crime qu'ils ne trouvent de vitrine. Il a été créé comme un endroit où l'on pouvait faire preuve de sa dextérité journalistique sans craindre la moindre remontrance hiérarchique.
Bref le Blog des Gentlemen (extra)Ordinaires, devais permettre à des jeunes qui n'en veulent de montrer ce qu'ils savent faire, et pour ma part de lire avec délice les bafouilles au vitriol de gens que j'aime beaucoup, de garder contact avec eux autrement que par facebook et de construire avec eux un espace irrévérencieux d'expression libre.
Peut-être ces intentions ont étés mal comprises ou peut-être le moment n'était pas le bon.
Toujours est-il que mon enthousiasme n'a pas été suivit.

C'est pourquoi je lance un appel solennel aux Gentlemen :

Contactez-moi !
Dans les commentaires ou par mail, téléphone, facebook, tatoo, minitel, etc. Mais dites-moi ce que vous en pensez de l'avenir de ce site.

Et vous aussi !
Oui, vous, lecteurs anonymes qui assistez à cette tragédie ! La tragédie d'un blog qui stagne, qui s'effondre, qui s'enlise...
We need you !

La preuve :

(comment recycler une gribouille qui date et faire plaisir à Zougne... Cliquez dessus si vous la voulez plus grande)

C'est ce canard au sourire charmeur (vestige de mes premières années de fac sans aucun lien avec le héros de Donjon, Herbert) qui vous le demande : we need you pour avancer !

ps : beaucoup plus fun et inutile, retrouvez-moi là !


AVOIR LES FOUIGNEDARES BLEU PALE : Avoir Peur.

Interrogations métaphysiques

C'est la rentrée.
Tout le monde en parle, mais à moins d'avoir moins de 12 ans, tout le monde s'en fout. On dit furtivement une petite prière sur la dépouille de ces vacances mortes trop tôt, trop jeunes, et on reprend le rythme habituel. On retrouve les collègues comme de vieilles charentaises, usés et gênants à certains endroits, mais on s'y est fait, il n'y a pas de surprise.
Et on peste sur cet été pourri, que forcément c'est quand on rentre qu'il commence à faire beau, qu'on a même pas bronzé, que de toute façon nous on étaient en Bretagne, alors...
Tout a ce goût de déjà vu.

Et chez les gentlemen, vraiment plus très, extraordinaires aussi.
C'est vide, c'est morne, je poste par obligation, l'air honteux de vous avoir laissés aussi longtemps sans rien à vous mettre sous la dent.
A peine une petite vidéo au refrain entêtant, sans la moindre tirade dénonciatrice ou le cynisme se dispute à l'hypocrisie pour les bienfaits de l'Humour.
Pas la moindre chronique de film scandaleusement dithyrambique ou honteusement haineuse. Et ce malgré les sorties de très bon flims (Dark Knight, Gomorra, Bon baisers de Bruges, La personne aux deux personnes ou Braquage à l'anglaise).
Pas non plus de gribouillis hésitants tracés à la va-vite sur les marges d'un cahier estudiantin.

Résultat : la fréquentation avoisine le zéro absolu.

D'où le déferlement de questions dans ma boîte crânienne.

Que faire ?
Faut-il relancer le blog comme si de rien était ?
Faut-il cracher sur les gentlemen inactifs ?
Faut-il fermer se blog et en relancer un, personnel, ailleurs ?
Dois-je vendre mes opinions et leur influence au premier venu (ce qui ne me rapporterais pas bien lourd je le craint) ?
Dois-je suivre les recommandations d'Obion ?
A quoi me sert ce blog ?
Pourquoi internet ?
Comment Alain Bernard a-t'il acquis ses deltoïdes dignes d'une raie manta ?
C'est Alain ou Bernard son prénom ?
Est-il le père de l'enfant que Rachida Dati cache (mal) dans son ventre ?

A votre avis ?



AVOIR UNE FUITE DANS L'ESTOMAC : Roter.

Vidéo quotidienne 2

Bonjour à tous !
Aujourd'hui Le Blog des Gentlemen (Extra)ordinaires, a décidé de choquer et, une fois de plus, de frayer à contre-courant des mouvances bien-pensantes. Le MRAP a décidé de porter plainte contre le groupe Justice à la vue de leur dernier clip, "Stress" réalisé par Romain Garvras (fils de, et membre actif de l'excellent collectif Kourtrajmé, parrainé par Matthieu Kassovitz et Vincent Cassel). Clip choc dans lequel l'association anti-raciste a vu des messages xénophobes. A la vue du clip en question, je vous m'être dit qu'ils allaient très loin (sans compté que la mise en scène est superbe et extrêmement prennante). Mais sa fin (et surtout les dernières phrases) ne laisse que peu de doute sur l'interprétation qu'il peut en être fait, ou sur l'intention des auteurs. Enfin à vous de vous faire une idée :

justice stress (official video)
envoyé par 75_prod

Moi ce que j'en retire c'est qu'il est quand même canon (esthétiquement) et que c'est surtout une interpellation envers les médias et leur traitement sensationnaliste de la banlieue...

Non?

(demain du plus agréable au zygomatiques)


AVOIR DE LA GALANTINE DANS LA BOITE CRÂNIENNE : Etre inintelligent.

Réquisitoire contre tous !

Je me sens un peu seul en ce moment.
Rassurez vous, ma vie sentimentale et sociale se porte très bien (je suis sur facebook). Non, c'est au niveau cinématographique que je me sens seul. Car j'ai été assister à la projection de [rec] la semaine dernière. Et je ne suis pas, mais alors pas du tout, d'accord avec le buzz* qui l'entoure dans les divers médias.

S'il est vrai que [rec] est efficace, c'est grâce à des techniques éculées (et ce n'est pas une faute de frappe), zombies, noir complet, caméra subjective et vieille mémé en culotte avec un marteau. Mais sans que le scénario ni la réalisation ne présente la moindre once d'originalité, Et c'est pas l'héroïne bombasse qui me contredira.
Quand à la version française (malgré mes efforts pour y échapper, je n'ai pas trop eu le choix) elle ne fait que renforcer l'impression d'amateurisme. Car on a l'impression que le film a été doublé par une bande de bègues qui ont enregistré dans un vieux hangar le long d'une voix ferrée...

Je ne comprend toujours pas les commentaires enthousiastes qui entourent ce film...
Il n'y a rien de nouveau, les personnages sont caricaturaux, les rebondissements prévisibles (sortis de la chute du pompier, il faut bien l'avouer), les acteurs hystériques et pour ce qui est de l'emploi de la caméra à l'épaule ses capacités ne sont qu'effleurées (elle ne sert qu'à renforcer l'immersion du spectateur).
Pour ma part ce film est anecdotique. Et je le crie bien fort, au risque de me fâcher avec nombre de mes amis.

En tout cas, toujours cette question qui trotte dans ma tête : Pourquoi les personnages s'enfoncent immanquablement dans les endroits sombres d'où s'échappent des cris étranges et où les murs sont maculés des sang ?

*bruit d'insecte

ATTIGé (Etre) : Malade, très atteint.
ATTIGER : 1) Transmettre une maladie vénérienne. 2) Exagérer. Ex : Attiger la cabane : dépasser la mesure. Synonyme : Tu bouscules !

Tentative de réanimation

Car non, c'est faux.
Ce blog n'est pas mort. Une petite hibernation tout au plus. C'est le lot de tous ces faux geek qui ne vivent finalement pas qu'à travers leur ordi.
Car nous avons une vie, qui nous prend du temps, parfois même beaucoup. Toujours cette sale histoire de loyer...
Mr Tib en est réduis à mendier voir voler un peu d'internet à ses voisins de palier. Quand il ne l'échange pas contre quelques minutes avec son corps, pendant que son âme voyage en compagnie des purs esprits...
Virile passe sa vie entre geeks professionnels qui se nourrissent d'HTML et les joies quotidiennes de la sncf... Vives les stages non rémunérés !
Fabien en sait quelque chose, même si le sien (de stage) l'oblige à se cloîtrer chez lui enchaînant clopes et cafés pour le bien supérieur de la sacro-sainte information !
Bonnie peste et râle, expérimentant l'envers du décor des contes de fées. Elle plie et range les petites robes que les princesses prépubères s'arrachent dans des effusions de cris stridents, de rires et de frénésie consumériste.
Muad'Dib serait en vie, la légende dit qu'il gagnerai sa croute de haute lutte, sous le vent et la pluie, jouant les équilibriste sur les toits malmenés de ses concitoyens. Cet homme est un héros.
Quant à JR il tente de survivre dans ce monde de requins où l'on ferme vendée matin, d'où sa soudaine amertume et la disparition de sa fièvre JDMPiesque... Mais il continue à poster sur ses mogettes et autres courgettes.(où nous avons trouvé nos premières fans brésiliennes : Sofi et Vale, des filles charmantes)
Pour ce qui est de ma petite personne, elle essaie tant bien que mal de rédiger un mémoire de 100-150 pages avant fin juin, ce qui explique ma récente catatonie de Gentleman. catatonie, qui risque de se prolonger, mais je ferai tout pour l'alléger au maximum et pour continuer à poster. Mais peut être de façon moins bavarde. Ça va vous plaire !

En attendant, il y a des jeunes gens qui se sentent investis du souffle divin distillé par Walk The Light et qui poursuivent son œuvre :

En attendant un nouveau message, plongez-vous donc dans l'oeuvre du Gentleman Ultime, j'ai nommé Ultimex !!!

Et puisque c'est aussi le centième message de posté sur ce blog, ça vaut bien un petit cadeau. Vous tous qui nous lisez, un logiciel espions vous traquera dès que vous afficherez cette page, il remontera jusqu'à chez vous et nous communiquera vos coordonnées. Nous pourrons ainsi vous faire parvenir en cadeau, un Hummer plein de coke et de filles de mauvaises vie (pour les garçons) ou une licorne volante choupinette avec les sacoches pleines de chatons-mignons et chevauché par un chippendale torride (pour les filles, envoyez-nous un mail pour l'uniforme désiré)...
Et pour vous permettre d'attendre le passage du facteur, voici quelques friandises dessinées par mes soins :

Un gragon pour les garçons

Une Fée pour les filles
Et un personnage de jeu vidéo en format fond d'écran (1200x800) pour les geeks

(vous pouvez tous les agrandir pour voir leurs innombrables défaut en kickant dessus)

ATTAQUER SUR LE FIL : Téléphoner. Ex : Attaque-moi sur le fil vers dix plombes :téléphone-moi vers dix heures. Synonyme : Grelucher. Ex : s'il y a du neuf, greluche et je rapplique.

Stupides provinciaux

Non, je ne dis pas ça parce que nos efforts soutenus pour infiltrer la capitale discrètement s'avèrent infructueux (Bourlux ne sais toujours pas prendre un escalator correctement, quant à Zénon, l'air de Paris lui fait perdre les cheveux et lui noirci le teint, reste MR Tib, mais vu que l'on a pas de nouvelles depuis quasiment 6 mois, il semblerait qu'il soit perdu corps et biens, voici la dernière photo de lui qui nous soit parvenue)...

Non je dis ça parce que depuis peu est apparu, dans nos tramounets chéris (un jour je vous raconterai tout ce qui peut se passer d'amusant dans un tram, c'est fou !) une petite signalétique semblable au célèbre lapin du métro parisien. Et je suis offusqué. Non pas parce que c'est un ours qui a été choisi comme mascotte, j'assume à moi tout seul la réputation de pilosité des nantais (cf Fig.1). C'est surtout parce que si le charmant lapounet parigot se coince sa petite mimine, ce gros abruti d'ours nantais se prend sa grosse tête de débile dans la porte ! Comme si les nantais étaient une bande de bas-du-plafond qui ouvraient les portes avec leurs fronts...

Je vous le demande, mais de qui se moque t'on ?



ARRONDI (Etre) : Etre saoul
Un petit deuxième, parce que je l'aime beaucoup : AVOIR LES ROBERTS EN OREILLES DE COCKERS : Avoir les seins avachis

Pas JDMP (je préviens)

Oui, parce que je sais très bien que tout ce qui vous intéresse ici, se sont les gribouillages 'toshopés de JR.
Sauf que bon.
Assez de jeux puérils (qu'en plus un tiers de notre lectorat -GreatMonkey- ne comprend même pas), la jalousie me pousse à intervenir et à digresser encore longuement, dans des phrases sans queue ni tête totalement inutiles.

Parlons donc de restauration rapide.

Car il m'arrive, comme tout un chacun, (avouez-le) de me fourvoyer dans ces antres de la malbouffe, de l'exploitation et du sol qui colle. Lieux qui sont d'une tristesse infinie et d'une décoration du plus mauvais goût. Mais où les employés possèdent des prénoms plutôt étrange. L'autre jour, (j'y étais à une heure où l'établissement est désert afin de ne pas être reconnu) j'ai entendu une caissière lancer vers la cuisine un : "Merci Bacon !"

...

Les parents font vraiment n'importe quoi de nos jours!
Encore un père peu imaginatif qui a donné à son enfant le prénom de la première chose qui lui est passé devant les yeux à la mairie (ce devait être pendant la pause déjeuner de l'employé municipal, à moins que ce dernier ne rentrait de vacances particulièrement ensoleillées).
Un argument de plus pour les opposants de la totale liberté dans le choix des prénoms. On pensait qu'après Mégane Renault les gens se serai calmés... Et bien non, il y a eu Clintie (en hommage au célèbre acteur Clintie Swood, véridique), Surie (fille de Tom Cruise), Carla, Lourdes (fille de Madonna), Quitterie, Shilol Nouvel (fille de Bratt Pit et Angelina Jolie), Gudulle, Mercedes, etc. Et Bacon.

A moins qu'il ne s'agisse d'une coutume à l'entrée dans cette grande famille de la restauration rapide. L'adoubement est peut-être revenu à la mode et le manager rebaptise ses nouvelles recrues, après leur avoir tapoté les épaules avec une frite géante : "Dorénavant, tu seras... Grand Coca !" Sous les applaudissements de ses coéquipiers et une pluie de serviettes en papiers.

Mais les patrons de Quick et Mac Do, n'irai tout de même pas impersonnaliser les relations dans leurs entreprises au point de demander aux employés de s'appeler ainsi... En même temps, tout est plus facile chez Mac Donald, même la mémorisation des prénoms !




PS : A ma droite, pleins de nouvelles choses dans les liens. Plongez-y donc, je suis sur que vous y trouverez de quoi flinguer vos RTT. Et n'oubliez pas sur le site de PRUN' le podcast des sublimes émissions : Coton Tige (le bébé de JR), Eclectron Libre (avec un peu de moi dedans, le lundi) et Truckult (la meilleure émission culturelle du PRF, Paysage Radiophonique Français. Avec moi dedans et autour).



ARPION : Pied. Ex : chelinguer ou bien taper des arpions : sentir mauvais des pieds.

Post Scriptum pour les contes de fées

"Il était une fois un Prince et une Princesse, ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants..." Combien de fois me suis-je ou nous sommes - nous endormis avec ces doux mots en guise de Bonne nuit? Les garçons seraient donc tous des princes ? et les filles toutes des princesses? Chacun avec sa chacune. Malheureusement à notre époque, il n’y a plus que Paris Hilton pour affirmer cela. Le conte se révèle être une machination redoutable que nos chères petites têtes blondes absorbions au moment où nous étions les plus vulnérables : au lit, en pyjama, épuisées par une rude journée passée à courir, à faire des pâtés dans un bac à sable où chats et chiens du voisinage, qui une fois la nuit tombée, venaient y déféquer.

Là où les contes sont les plus redoutables, c’est au niveau des archétypes dont ils nous abreuvent, qu’ils soient féminins ou masculins.
Cendrillon, la Belle au Bois Dormant ne sont que des représentations de l’idéal féminin que chaque homme porte en lui. Le cheveu blond, long et soyeux, sensible, émotive, intuitive, positive. Elle apprend à l'homme à mûrir, elle le soutient dans ses épreuves, assure sa complémentarité. La belle n’a qu’une seule idée en tête : trouver le prince charmant, qu’elle soit déshéritée, endormie ou orpheline.
Le Prince Charmant lui, on ne lui connaît pas de nom, est plutôt brun, grand, imberbe, rationnel, intellectuel, vaillant, bien né, créatif, indépendant, autonome. Il rend la femme créatrice, aimante, inspiratrice, conquérante, il développe en elle le courage et la spiritualité.
Le bellâtre n’a qu’une seule obsession : trouver sa charmante princesse qui lui assurera une descendance. Bien entendu, un seul essai pour chacun et pour toute une vie.
Et puis nous grandissons, des princesses ont beaucoup d’enfants avec d’autres princesses, des princes vivent heureux avec d’autres princes. Des princesses deviennent reines de leur château sans voir passer aucun cheval blanc, d’autres ont de nombreux enfants sans prince ou avec plusieurs. Les bien nés restent bien nés, l’ascension sociale de Cendrillon se révèle être une utopie. La blondeur de la Belle au Bois Dormant n’est plus associée à la femme bien aimante mais plutôt à des « bimbos » fantasmées.

"Mais la première vocation des contes est de renforcer la cohésion sociale : le héros, au début, se trouve toujours défavorisé, en position marginale, malgré lui. Mais il finit le plus souvent, grâce à ses vertus, ses efforts, grâce à des moyens extérieurs pouvant relever du merveilleux, par réintégrer la société et rentrer dans ses droits. Le conte fait rêver, sans trop d’illusions, à des lendemains d’où le mal serait banni. Il expose les contradictions et les conflits auxquels tout le monde est confronté ; il peut critiquer les injustices, les abus d’autorité, mais, en général, il ne remet pas fondamentalement en cause les normes sociales en vigueur. Il reflète la société telle qu’elle est avec ses drames, ses injustices, telle qu’elle se souhaite avec des héros idéalisés et le triomphe de la vertu."

C’est ainsi que tout au long de notre vie nous évitons et sachons nous protéger de feu le Loup du Petit Chaperon Rouge et de la sorcière de «Blanche-Neige».
Mais les méchants changent de visages, obsolète est la sorcière qui offre des pommes empoisonnées, actuels sont les rois qui offrent des sucreries aux enfants à la sortie des écoles.
Les contes ont pour eux que les vices perdurent, mais ils changent, ce à quoi une petite précision à la fin de chacun d’eux serait nécessaire sous forme de Post-Scriptum. Chaque conteur aurait la liberté de moderniser, d’actualiser ces textes intergénérationnels qui font partis de l’inconscient collectif, expliquant que pour de vrai des individus crèvent de faim, que dans le monde règne l’injustice.

Exercice imposé

Blablabla noël blabla blablablabla bonnes fêtes blabla bla, etc, etc.

Il est vrai qu'on en a un peu marre...

Si vous vous penchez un peu comme nous sur ce microcosme addictif, mais ô combien futile, qu'est la "blogosphère" (je suis sur que l'inventeur de ce mot est persuadé d'être un génie...), vous vous êtes sûrement rendu compte à quel point il y a prolifération de notes niaisasses et écoeurantes, dégorgeant de bon sentiments.

yerk !

Partout il y a cette célébration du fameux "esprit de noël", tout droit sortit des téléfilms et des séries américaines, et la vénération de ce gros patapouf vermillon symbole de l'occidental obèse et impérialiste (aucun coin de la planète ne lui résiste !).
Je ne vous ferai pas le coup du "mais vous savez d'où vient son costume?", tout le monde est au courant pour coca, de plus la distance prise avec la religion ne me gène en aucun cas...
Par contre là où il y à un problème (de plus... nous parlerons de Carla plus tard), c'est dans cette multiplication d'ersatz, de fantoches pendants tels des chouettes clouées aux murs de nos maisons, aux formes vaguement humaines et entourées de tout un attirail stroboscopique pour le plus grand plaisir des épileptiques et des consommations d'énergies ! En bref : les faux pères Noëls immondes pendus une maison sur deux.
Rendez vous compte un peu de l'impact que cela peut avoir sur les enfants : comment garder la magie d'un personnage imaginaire s'il est présent à tous les coins de rue ? De plus la vision est extrêmement lugubre, on dirait les parachutés de sainte mère l'église, atrocement pendus aux faîtes des maisons...

Et en plus c'est moche.

Militons pour un retour de Saint Nicolas à la période de noël ! Mieux ! Revenons à la base de ce grand raout du pouvoir d'achat et laissons le Christ distribuer les cadeaux !

Oui, je vais peut-être un peu loin, mais n'y voyez pas là une frustration profonde de ne pas avoir pu faire la mascotte de noël la semaine dernière !
Bon, si, peut-être un peu... Allez pour me faire pardonner un petit gag drôle (car il ne faut pas oublier nos têtes de turc préférées).

Joyeux machins à tous.



ARGOUGNER : Attraper ; Se faire arrêter. Ex : Le dompteur s'est fait argougner une patte : une main (Argot Forains)

Chômage technique

Je me suis levé (relativement) tôt ce matin.
Sachant que je devais bosser à 10h, je suis rentré tôt hier, malgré la bonne soirée qui s'annonçait (les pots d'accueil de PRUN' annoncent bien souvent de très bonnes soirées : réunissez une trentaines de jeunes à jeun dans un local surchauffé plein de bières et les hormones en folie, ajoutez par la dessus une poignée d'ancien grande gueule et vous êtes à deux doigts d'avoir une partouze intergénérationnelle géante). Toujours est-il que je suis gaillardement partit travailler au pôle étudiant de l'Université, comptant profiter de l'après-midi pour aller bosser à la BU.
la vie universitaire à petit feu (plus de billard possible Mais voilà , dans un regain de malignité, notre cher Président de l'univ, non content de faire mourir l'aprèm, plus de bière sur le campus, plus rien à foutre des assos étudiantes), il empêche les étudiants, tous les étudiants, d'entrer dans les bâtiments. Donc plus moyen d'aller à la BU pendant le blocus, plus moyen pour les étudiants de master 2, de continuer les cours, ni pour tous ceux qui préparent les concours CAPES ou autres. Sans compter sur tous les étudiants comme moi qui vont galère le mois prochain parce qu'ils ont pas bossé, sans parler du personnel.
La volonté de casser le mouvement sous de faux prétexte (la sécurité des étudiants) pour empêcher les étudiants de se retrouver dans des locaux chauffés, ne doit quand même pas pénaliser les étudiants qui n'ont jamais voté le blocus... Car ce gros malin de lecointe à en plus fermé quasiment toutes les filières, à l'exception de médecine ou de la Fleuriaye.

La bonne news c'est que je suis contraint et forcé de zoner sur internet toute la journée... Voilà l'occasion de poursuivre l'épopée Gorettienne et de vous présenter un nouveau gentlemen de cette race délicieuse que l'on nomme femme.

Oui, cette note est pas drôle, mais en même temps la vie des fois c'est du caca !


APPEL AU PEUPLE (Faire un) : Demande d'argent

Ha-ha, nous revoilà !

Il est plus que temps de faire cesser certaines rumeurs :
Non, tous les blogs n'entrent pas dans un état de léthargie proche de l'hibernation chaque été !
Comme nous avons pu le voir ici-même la période estivale est un moment important, voir crucial pour tout journal numérique à contenu subversif ou poétique. Et encore une fois Le Blog des Gentlemen (Extra)Ordinaires s'est montré à la pointe du progrès et fer de lance de cette nouvelle génération de blog, que l'on nomme déjà la "Vague des Gentlemen". Car, non content d'être le seul blog collectif alimente par (quasiment) une seule et même personne, Le Blog des Gentlemen (Extra)Ordinaires (LBGEO, pour les fainéants) a profité de cette période essentielle de l'année pour frapper un grand coup et inventer une nouvelle façon de bloguer. Finies les notes estivales creuses et à but purement comblatoires, alimentés d'une touche d'érotisme facile due aux sujets abordés (topless, strings et autres concours de miss camping).
Le Blog des Gentlemen (Extra)Ordinaires a inauguré cet été les posts télépathiques !
De loin en avance sur son temps, nous avons tenté l'aventure folle de lancer des notes délivrées par ondes télépathiques à ceux de nos lecteurs qui avaient intelligemment souscris à l'option "innovation psychique". Cet ainsi que ces chanceux ont eu le loisir de recevoir, où que soit leur lieu de villégiature, directement dans leur cerveau reptilien, une vingtaine de notes d'une drôlerie féroce. De plus nous avons créé l'évènement cet été en publiant en exclusivité mondiale les premières pensées de Eve Angeli, une note courte mais ô combien passionante !
Après cette réussite sans précédent, nous revenons donc à un format plus académique, pour le bonheur des petits et grands.
Et plus régulièrement.
C'est promis.
Promis.

ALLER : 1° - Aller au/x cuisses/tapanard : forniquer 2° - Aller aux renseignements : peloter 3° - aller vous faire empaqueter : (obscène) 4° - Aller aux asperges : faire le trottoir 5° - Aller à la chapelle sixtine : se rendre au bistro 6° - Aller aux cris : faire du scandale 7° - Aller à dame : tomber 8° - Aller à la messe d'une heure ou deux : aimer en retard 9° - Aller à la pêche : être renvoyé 10° - Aller et retour sur le fildingue : caresse intime 11° - Aller voir si le guichet est ouvert : se dit d'un chien reniflant une chienne

Gniiiiiaaaaaahhhh!!!

Je profite d'un moment de crise de connerie hystérique, de diarrhée dactylographique pour prendre mon clavier, après m'être fait bloquer par tous mes amis sur msn (je sens qu'il va y avoir des plaintes), et vous faire part de mon euphorisme actuel !
Parce qu'il n'est jamais bon de garder ses émotions rentrée en dedans de soi, et pas seulement parce que ça donne des gaz. Et puis aussi parce que la fréquentation chute! Oui parce qu'on sait tout! Tels des impitoyables sarkosystes, on vous compte, vous répertorie, on sait d'où vous nous lisez, ce que vous portez, pour qui vous avez voté, si vous avez un casier, etc. Dans les cas extrêmes, on peut même vous envoyer des virus qui libèrent des Ninjas arachnoportés dans votre salon.
Ah-ah, on rigole moins là... On fait moins son malin quand on sait que j'ai en ma possession des armes de distractions massives (mes cornacs de la mort ou encore le fils caché d'Hitler ou Cüneyt Arkin, le Alain Delon Turc ) avec lesquels je compte bien conquérir le monde comme tous les soir Minus ! (si vous n'avez pas compris cette dernière phrase c'est que vous avez plus de 25 ans)
Tout ça pour vous dire que la radio officiel du régime des Gentlemen Extraordinaires, notre meetic.fr à nous (à droite dans les liens) est de retour sur la bande FM sur le 92.00 à Nantes. En plus fort (on murmure qu'on pourrait la capter jusqu'à Clisson), plus grand et plus mieux! Et en plus on peu l'écouter tout autour du monde sur son très joli nouveau site. Et en plus y'a pleins de cadeaux à gagner pendant 15 jours (même des voyages en avions!!!) !

Woh, putain, c'est trop, une orgie de bonnes nouvelles comme ça, ça mérite d'être digérée... En allant voir Les Gars en T-shirts des , par exemple... (PS à l'intention d'Halluciné : Quand qu'on f'raflims comme ça les gars?)

AILE DE POULET (L') : Les agents affectés aux Halles Centrales, possèdent, dissimulée sous leur pélerine, une sorte de besace ou "poche-kangourou", retenue à l'épaule par une bretelle et, dans laquelle ils enfouissent le morceau de pot-au-feu, les carottes, le "normand" ou camembert, les fruits que les grossistes ont coutume de leur offrir (Les réglements l'interdisent).

Dis moi pour qui tu rotes...

Depuis que les compétences de fin de carrière de notre Mister Psdt mérite une déprime, on bat la campagne au kärcher. Histoire de couple, d'amour et de pissoteries, la politique a tout d'abord choisi "Marie Popins et Joe Dalton" histoire de balloter la France aigrie entre magie et adrénaline.
Mais les chevilles enflent, plus question de savoir qui porte la jarretière, il est tant de la jeter au premier luron venu. Ou plutôt troisième inconnu. Les plans à trois c'est plus hype et tellement plus judicieux pour égailler la flasque bataille. Et le Français aime les nouvelles stars. Il est censé aduler le rural et adhérer au caricatural, il réponds aux sondages et croule sous les chiffres suivant les aiguilles du temps. Mais le Français aime surprendre dans un climat de réchauffement d'une planète politique pactisant avec le diable. Non Nicolas 2 ce n'est pas toi ceux sont finalement ces 9 autres échangistes qui graviteront à coup de déclarations autour de la ségosarkosphère. Palpitante, excitante, séduisante mais jamais convaincante la Campagne Présidente a fait ses émules, a créé la dynamique de France 98 du "choisi ton camp": le vote utile ou (bouhou le 21 avril) et le vote démocratique dit de conviction quitte à culpabiliser des générations pendant 5 ans.
Non mais arrêtons. Qui peut porter la France de 60 millions d'endettés?Qui bouchera la sécu par le cul et trouvera les 1200 milliards qu'on a perdu (wanted!)?Qui sera ce président plébiscité, adulé, beau, métrosexuel et facteur de demain? Ba personne, ni toi ni lui.
Alors oui ce dimanche, Rotons camarades.

Cette bonne odeur de Super

Vou savez, cette odeur grisante au début mais qui fout la gerbe à la fin (ou l'inverse).

Didier Super gère la crise du disque
envoyé par v2music

En tout cas, Pascal Nègre peut dormir sur ses deux oreilles. Merci Didier.

Le nutella ou l'insoutenable lourdeur de l'être...

Il y a des questions insondables, des interrogations millénaires qui nous hantent toutes et tous.
Dont une qui chaque matin me turlupine tellement que j'en craque mes biscottes.

Pourquoi est que les pots de nutella possèdent toujours cette opercule dorée inesthétique et impratique qui est strictement impossible à ouvrir sans plonger allègrement un doigt dans le produit pâteux ?
Je pense que dans les ingénieurs de Ferrero il y a des anciens spécialistes de la torture sous Mussolini à le retraite qui ont du mal à aller contre leur nature et qui ricanent en bavant derrière leurs établis en pensant à tous ces pauvre diables que nous sommes qui essayons toujours de retirer correctement cette feuille à l'aspect métallique qui se déchire aussi facilement que Mr Zénon dans un open bar... Sssssalaud de fascistes!

Mais je ne peux écrire ses interminables phrases (le premier qui fait un commentaire sur mes gargantuesques logorrhées, je lui enfonce son clavier tellement profond dans le cul qu'il le verra en se brossant les dents!) sur le Nutella sans parler de cette question qui divise l'humanité, déclenche régulièrement des guerres mortelles (quoi?), et qui serait, dit-on, à l'origine du conflit israélo-palestinien et des guerres de Vendée : Couteau ou cuillère pour votre nutella?

Et oui, entre les partisans du couteau qui galèrent pour ramener une quantité décente de pâte à tartiner pour leur tartine et les adeptes de la cuillère qui s'en mettent pleins les doigts en sortant des monceaux de nutella du pot, la guerre fait rage. Et il y a fort à parier, quand on sait que Bush , Blair et Sarkosy sont adeptes de la cuillère, et Ahmadinejad, Kim Jong-il et Ben Laden sont des fanas du couteau, que la troisième guerre mondiale risque fort d'être due à un incident diplomatique lors d'un goûter dans un sommet international... Si toutefois les chats et les loutres n'ont pas déjà mis en oeuvre leur plan pour dominer le monde (si-si, vous n'avez pas vu comme ils ont l'air intelligents! [1] [2]).

Bon, ok, c'est inintéressant, je vais de ce pas me flageolet en place publique, la révolution blogueuse apportée par les gentlemen (extra)ordinaires attendra bien un jour d'inspiration...

AFFREUX (Un) : Un vilain. Ex : C'est un affreux.

Le Troisième Sexe

Faudrait quand même que les journalistes se mettent au diapason des progrès sociaux, notamment concernant la place des femmes dans notre société. Ca permettrait du coup de faire plaisir à F. Bayrou, qui n'est pas le troisième homme comme on se plaît à nous le répéter, mais bien le deuxième. Jusqu'à présent, je n'ai en effet malheureusement pas encore observé de pillosité inquiétante chez S. Royal. Pour éviter ces problèmes de classement, ne pourrait-on pas évoquer une nouvelle figure vouée à un avenir glorieux dans nos débats politiques, le "troisième être humain" ?

Paris-Nantes, un match rigolo

Paris sera toujours Paris... Un événement reconnu dans les médias s'installe ailleurs ? Ni une, ni deux, la capitale renvoie l'adversaire à ses accords mineurs. Avec pour preuve "Paris fait sa comédie (son caca nerveux?)", la contre-offensive de B. Delanoë au festival nanto-montréalais "Juste pour Rire". Judicieusement placé du 22 mars au 2 avril, soit une semaine avant ce dernier (30 mars au 6 avril), l'objectif est évidemment de se faire mousser une fois de plus et d'écraser toutes formes de résistance caca-provinciale. Et nous qui pensions naïvement que le PSG suffisait à combler les zygomatiques crispés de Paname... Résultat ? Les médias couvrent allégrement l'événement aux dépens du bébé de J.-M. Ayrault (qui a d'ailleurs bien tapé dans le portefeuille des contribuables nantais). Le plus marrant risque d'être les retrouvailles des deux maires rue Solférino...

Mauvaise langue

Il y a toujours personnes qui déforment tout. Parfois sans le savoir. Et c'est pire. L'erreur ne tient pas toujours à grand chose. Petite histoire. Il était tard, ce vendredi, lorsqu'un certain K ou F, peu importe, a lancé ce jeu de mots foireux entre deux demis "Ouais, pendant mon année sabbatique, j'ai rien foutu, c'était une année sympathique (rires et vomi)". Stop. Tout le monde a saisi la blague. Et bien non, pas tout le monde. Deux trois blaireaux vont continuer de dire "année sympathique". Rendez-vous compte : une SEULE phrase d'un alcoolo anonyme, parfois recouvert de friture, une seule, a réussi à me pourrir la vie. Comme quoi la vie tient à rien.

Ca m'énerve. C'est pourtant pas dur de dire sabbatique! Sa-bba-ti-que! Bande de cons!




...


Pfiou! Ca fait du bien.