Et maintenant, une petite page de putes

http://www.voteztouspourmoi.fr

Tout simplement.

Hunting Goretta part-two

Comme je vous en ai parlé plus bas, je suis pris d'une maladie mentale perverse et quelque peut accaparante : je suis persuadé de voir Lovely Goretta dans toutes les rues nantaises.
N'y voyez aucune folie fanatique, ni la moindre envie reproductrice (je me reproduit très bien tout seul, merci. Nan, enfin, je... j'ai besoin de personne, quoi. Non plus ! N'allez pas me chercher un partenaire, parce que je n'en ai pas besoin... Parce que j'en ai déjà un ! Qu'est ce que vous pouvez être curieux.).
Et voilà, je digresse, je digresse et on en perd le fil. La raison principale de cette obsession à débusquer la Gorette est une simple question de curiosité. Juste pour voir de quoi elle a l'air.
D'ailleurs, question : dans le cas de blog bd ou de tout récit autobiographiques dessinés, l'auteur a t'il une tendance à s'embellir ou à s'enlaidir, ou à se représenter tel qu'il souhaiterais être, à moins qu'il ne tronque ses trais pour ne point être reconnu ? Laissons là cette parenthèse sociologique de bas étage (à tel point que l'on dirait de la psychosociologie... J'écrirais plus tard sur la guerre sanglante et sans merci que se livrent sociologues et psychologues).
Donc pour voir de quoi elle a l'air. Et pourquoi pas d'entamer la discussion afin de vérifier si elle possède bien cet humour dévastateur au quotidien ou si elle utilise malhonnêtement des auteurs brillants qu'elle séquestre dans sa cave, ou son grenier, on s'en fout.
Toujours est il qu'alors que je blablatais tranquillement avec la délirante miss zougne (oui, je sais, elle a un skyblog, mais ne lui en voulez pas trop, elle ne sait pas trop ce qu'elle fait), v'la t'y pas qu'à la table adjacente côté nord de notre féerique café se sont posées deux illustres fesses que j'identifiai très vite comme étant tout à fait Lovely et on ne peut plus Gorettiennes.
Car oui, en vérité je vous le dis, cet après midi j'ai enfin vu Lovely Goretta, toute en badge et en ceinture bigarrée s'apprêtant à cultiver son cancer (fumer), alors que j'étais obligé de quitter les lieux sans prendre le temps de prendre mon courage par la peau du cul et de le lui balancer en pleine poire accompagné d'un "bonjour".

Next step : engager la conversation, et après, dominer le mondeeee, muahahahahahah...(ad lib)



AMATEUR DE ROSETTE : Amoureux contre nature.

Attention aux apparences !

Il y a une chose dont au sujet de laquelle le moindre fanillon de supermarché n'est pas à l'abri.
Dès que vous vous portez un minimum d'admiration pour quelqu'un, et quelque soit cette personne (David Hasseloff et Michael Jackson y compris, après tout ce sont des personnes), vous risquez de tomber dans un piège qui ferai passer un concert de Tokio Hotel pour une véritable et délicate partie de plaisir... Witch is not.
Ce piège c'est l'amalgame entre l'oeuvre et l'artiste. Car si il y a nombre de personnes talentueuses, il n'en est pas moins qu'il y a des cons partout et que les stars ne sont pas épargnées (David Hasseloff et Michael Jackson y compris, après tout ce sont des stars). Donc faisons attention de ne pas excuser tous les comportements de nos vedettes favorites.
Ce qui ne veux pas dire que le contraire est excusable ! Une oeuvre n'est pas condamnable juste pour les points de vue, comportements de son auteur.

Voici donc une vidéo hilarante du comique antisémite Dieudonné et le hit de l'été :

Tu es tout griis et tout petit, petit poneyyyy...

ALLUMER UN MEC AVEC SON 6-35 : Tirer sur un homme avec son revolver. (cet acte meurtrier s'accomplit indifféremment avec un P.38 ou un long rifle 22)

Bonne résolution

Et ce Non, cette note ne sera pas dédiée à ma nouvelle télé Haute Définition (peut-être parce que je ne l'ai pas), mais à la mise à jour plus régulière, et qui sait, plus diversifiée de ce blog. Cela ressemble fort à un résolution de nouvel an, de celles que l'on ne tient pas (24 ans, et toujours pas le permis)... Mais non, rassurez vous elle le sera. Oui, cela quitte à ce que j'harcèle physiquement mes extraordinaires collègues (en plus j'en ai une sous la main) et que je foute en l'air ma vie sociale pourtant extraordinaire (elle aussi). Quitte aussi à ce que je mette entre parenthèse mon mémoire*, qui porte pourtant sur un sujet passionnant (spéciale dédicace pour ma coloc mal coiffée préférée, toi aussi tu es bath !).

En attendant, depuis que sais qu'une star de la blogosphère (le panier de crabes du net) habite dans la même radieuse citée que votre serviteur, je me suis mis à la voir partout. Comme un fan décérébré lambda, je me suis mis à la chercher dans la foultitude de mes concitoyens, dans la rue, les magasins de bd, le tram... Et 20 fois j'ai cru la voir, souvent sous les traits d'une belle blonde pulpeuse ou d'une rousse volcanique. La dernière fois fut dans le tram, en allant à la fac, un jour où je m'ennuyais. Peut-être était ce elle qui ruminait de sombre pensées à mes cotés (en tout cas je la voyais plus... plus... dessinée.), jamais je ne le saurai, pas plus que je ne saurai ce que j'aurai pu lui dire si cela avait été le cas. "Bonjour" aurait été un bon début, je pense. Suivit d'une tirade brillante et dithyrambique où se côtoieraient humour délicat et érudition peu commune, le tout enrobé de compliments subtils. C'est toujours plus facile de faire les dialogues une fois rentré chez soit... En tout cas si c'était, son string noir à petits papillons multicolores est du plus bel effet. Et voilà, c'est raté pour la délicatesse et le subtil !

ALLONGER : Allonger sa thune ou sa galette : se fendre d'une somme ; Allonger les compas : allonger les jambes ; S'allonger : dénoncer, avouer ; Allonger le tir : invite à rendre la monnaie ou à verser le surplus ; Se l'allonger : obsc.

PS : Comme vous le savez, je travaille au zénith nantais. Si si, vous le savez. Et bien sachez que j'ai été heureux de converser avec vous et de vous avoir connu. Car mercredi, on bosse pour ça. Et quand vous saurez que nous serons le seul rempart entre une horde prépubère en pleine hystérie et ça, vous comprendrez aisément que notre vie touche à sa fin.
Souhaitez nous bonne chance.

* Je rigole maman, ne sors pas ta batte de baseball, s'il te plaît !

...

Korril says :

Et plus régulièrement.
C'est promis.
Promis.

ET merde ! Encore raté...

...

Mais on a une nouvelle radio, regardez à droite !

Ha-ha, nous revoilà !

Il est plus que temps de faire cesser certaines rumeurs :
Non, tous les blogs n'entrent pas dans un état de léthargie proche de l'hibernation chaque été !
Comme nous avons pu le voir ici-même la période estivale est un moment important, voir crucial pour tout journal numérique à contenu subversif ou poétique. Et encore une fois Le Blog des Gentlemen (Extra)Ordinaires s'est montré à la pointe du progrès et fer de lance de cette nouvelle génération de blog, que l'on nomme déjà la "Vague des Gentlemen". Car, non content d'être le seul blog collectif alimente par (quasiment) une seule et même personne, Le Blog des Gentlemen (Extra)Ordinaires (LBGEO, pour les fainéants) a profité de cette période essentielle de l'année pour frapper un grand coup et inventer une nouvelle façon de bloguer. Finies les notes estivales creuses et à but purement comblatoires, alimentés d'une touche d'érotisme facile due aux sujets abordés (topless, strings et autres concours de miss camping).
Le Blog des Gentlemen (Extra)Ordinaires a inauguré cet été les posts télépathiques !
De loin en avance sur son temps, nous avons tenté l'aventure folle de lancer des notes délivrées par ondes télépathiques à ceux de nos lecteurs qui avaient intelligemment souscris à l'option "innovation psychique". Cet ainsi que ces chanceux ont eu le loisir de recevoir, où que soit leur lieu de villégiature, directement dans leur cerveau reptilien, une vingtaine de notes d'une drôlerie féroce. De plus nous avons créé l'évènement cet été en publiant en exclusivité mondiale les premières pensées de Eve Angeli, une note courte mais ô combien passionante !
Après cette réussite sans précédent, nous revenons donc à un format plus académique, pour le bonheur des petits et grands.
Et plus régulièrement.
C'est promis.
Promis.

ALLER : 1° - Aller au/x cuisses/tapanard : forniquer 2° - Aller aux renseignements : peloter 3° - aller vous faire empaqueter : (obscène) 4° - Aller aux asperges : faire le trottoir 5° - Aller à la chapelle sixtine : se rendre au bistro 6° - Aller aux cris : faire du scandale 7° - Aller à dame : tomber 8° - Aller à la messe d'une heure ou deux : aimer en retard 9° - Aller à la pêche : être renvoyé 10° - Aller et retour sur le fildingue : caresse intime 11° - Aller voir si le guichet est ouvert : se dit d'un chien reniflant une chienne

Madame, si vous voulez bien m'accorder cette danse...

La vidéo de la semaine, c'est pour moi!

Avec la finesse traditionelle qui me caractérise...

Max Boublil - Ce Soir
envoyé par Pingui75